Защита от обидных слов

беседа

ПАРТНЕР. «Ты думаешь только о себе. А как же я?»

Скрытый смысл: Так партнер обвиняет вас в эгоизме. Целью жестоких слов является ваша совесть. Партнер намекает на то, что ваше поведение не правильно, вы не соответствуете званию любящего и заботливого человека, поступаете дурно. Так он будит глубинные комплексы, которые заставляют действовать, чтобы соответствовать «правильному» поведению. Также, задеваются глубокие детские воспоминания, когда родители воспитывали и наказывали за плохие поступки. «Виноватый» человек испытывает тревогу и желание исправиться.

На самом деле, этим поведением партнер добивается власти над вами, заставляет делать то, что он хочет, несмотря на собственные потребности и цели.

Как нужно защищаться:

  1. Помнить, что отношения двух любящих людей должны быть открытыми, и основаны на взаимном доверии и уважении. Поэтому вам нельзя начинать перечисления доказательств своей любви, самопожертвования или обещать сделать все ради счастья любимого человека.
  2. Спросить у партнера, в чем конкретно заключаются просьбы, что он просит вас сделать? Как вы должны проявить заботу? Просить не отвечать туманно, а говорить четко и внятно ответы. В открытости проявляется любовь.

ВРАЧ. «А что вы хотите с вашим образом жизни…»

общение с врачом

Скрытый смысл: Слова сильно задевают самолюбие человека, его личность. Он скрыто обвиняет в неправильном образе жизни, тяжелом труде, наличии вредных привычек. Еще оскорбительнее, если врач намекает на возраст пациента. Цель обидных слов — вызвать вину за состояние здоровья, и таким образом, снять с себя утомительный труд по установлению правильного диагноза и лечению. Возможно, врач прикрывает собственный непрофессионализм, скрыто предупреждая, что в случае неудачного лечения, ответственность будет лежать на пациенте.

Как нужно защищаться:

  1. Понять, что вы – клиент, и имеете право на лечение. Врач обязан оказать вам полноценную услугу.
  2. Сказать врачу, что его тон вам неприятен, и в воспитании вы не нуждаетесь.
  3. Пояснить специалисту: «Я пришел сюда лечиться, вместе со своим возрастом и образом жизни. Мне необходимо обследование, правильный диагноз и лечение. Прошу дать мне нужные направления и рекомендации».

ДРУГ. «Понимаю, что у тебя мало времени, но мне необходима твоя помощь»

Скрытый смысл: друг пытается вызвать чувство вины, намекая на социальные ожидания, что друг обязан выручать в сложной ситуации. Усугубляет вину мнимое «понимание» другом вашей ситуации. Как вы можете отказывать столь чуткому товарищу!

Как нужно защищаться:

  1. Понять, что дружба – проявление взаимное, и вы тоже должны получать заботу. Если друг забывает считаться с вашими возможностями в угоду личных интересов, то его поведение нарушает основы дружбы.
  2. В помощи другу нужно исходить из своих возможностей и желаний. При нехватке времени даже на личные нужды, спокойно откажите в помощи. Предложите другу возможный вариант действий: нанять такси, строителей и прочее.
  3. Если друг ведет себя неэтично и, понимая, что вам трудно оказать помощь, настаивает на ней, то отдаляйтесь от него. До дружбы здесь далеко.

РЕБЕНОК. «У меня плохие оценки, потому что ты не помогаешь мне делать уроки!»

возмущенный ребенок

Скрытый смысл: Родители понимают фразу не буквально, то есть, как признание ребенка в неспособности готовить уроки самостоятельно. Иначе бы слова не задевали тонких струн души. Они слышат обвинение в невнимании к ребенку, в отсутствии достаточной заботы и пренебрежении родительскими обязанностями. Фраза действует потому, что родители, особенно работающие, всегда задумываются, достаточно ли усилий они прикладывают к воспитанию ребенка. Если слова повлияют на родителей, то ребенок сможет бездельничать, а родители будут чувствовать постоянную вину.

Как нужно защищаться:

  1. Показать ребенку необоснованность слов. Сказать невозмутимо: «Я не могу делать за тебя все домашние задания. Это должен делать ты сам. А оценки – результат твоих трудов, а не моих педагогических способностей».
  2. Начать диалог с ребенком. Показать, что его мнение важно: «Я готов помогать тебе. Давай, сделаем так: я буду ежедневно, приходя с работы, проверять твою подготовку к урокам», «Какую помощь я должен оказать?».

Ребенку понравится ваша готовность помогать и понимание его переживаний. Однако реальную помощь в подготовке уроков он будет просить редко, так как в реальности мало в ней нуждается.

РОДИТЕЛЬ. «Я знаю, что ты занят (а). Тебе не до меня, ведь есть дела поважнее»

Скрытый смысл: Почему в слова этой фразы задевают? Тонкость в том, что начало предложения будто бы свидетельствует о понимании чувств и заботе «Я понимаю, у тебя работа». Человек настраивается на доверительное общение, и «проглатывает» несправедливый упрек, как правду.

Родители желают, чтобы ребенок почувствовал укол совести, воспринял себя как плохого и неблагодарного человека. Выросшие дети склонны сами задумываться, достаточно ли они заботятся о своих родителях, и у них очень легко возникает чувство вины. Если родители повторяют слова, и дополняют их упоминанием обо всех принесенных жертвах, денежных или моральных, ради благополучной жизни детей, то положение отпрысков, обвиняемых в нерадивости, становится еще более неприятным.

Как нужно защищаться:

  1. Осознать, что родитель обидными словами не добивается заботы, а желает сделать больно своим детям, ранить их чувства.
  2. Нельзя заводиться, оправдываться, винить себя, обещать исправиться.
  3. Нужно спокойно спросить, как именно родитель видит проявление большего внимания от детей, как представляет совместное времяпрепровождение, как часто он желает видеть детей. Только когда пожелания родителя будут сформулированы точно, можно принять взвешенное решение, что получится осуществить, а что сделать невозможно.
Будьте готовы, что родители не смогут ответить четко, ведь они имеют представление реальных возможностей и ресурсов времени у детей! Но жестокие упреки обязательно прекратятся.

ПОДРОСТОК. «Ты мне никогда не веришь!»

Скрытый смысл: слова наносят рану родительской душе, так как подросток обвиняет их в несправедливом отношении к себе. Этот эффект получается в результате использования слова – обобщения «никогда». Еще больше усиливает скрытый упрек добавочная фраза – сравнение: «А у Миши совсем другие родители».

Как нужно защищаться:

  1. Понять, что смысл нападения — это самозащита подростка, который не уверен в себе и нуждается в самоутверждении, но не желает признаваться в этом, ни взрослому, ни самому себе.
  2. Не отговариваться общими фразами, например, «я тебе верю», это приведет к взрыву: «Врешь! Не веришь!». Лучше привести конкретные примеры ситуаций, когда вы ему верили.
  3. Выяснить у подростка, какой смысл он вкладывает в понятие «доверие», в чем его может выразить родитель. Затем спросить, если он хочет договориться с вами о большем доверии, что он готов для этого делать. Если он выполняет договоренность, то и вы готовы проявлять больше доверия к нему.

НАЧАЛЬНИК. «Не переоценивайте себя!»

Скрытый смысл: Слова наносят удар, так как у подчиненного возникают сомнения в профессиональном уровне. Он чувствует свою вину за проявление некомпетентности. Смысл слов не расшифровывается начальником, что дает полный простор воображению встревоженному сотруднику. Подумать можно, что начальник намекает на то, что сотрудник не сможет выполнить данное задание или просит слишком большую зарплату.

Подобная неопределенная фраза «Вы думаете, что отлично справились с работой? Да результат совсем негодный!» — тоже вызывает вину сотрудника. Возможно, причина этих слов в том, что начальник наслаждается властью или пытается заставить решить задачу, которая ему самому не по зубам.

Как нужно защищаться:

  1. Нужно понять, что подразумевает начальник. Что нужно сделать, по мнению начальника, чтобы претендовать на данную зарплату или выполнять эту работу.
  2. В случае, когда получаете неопределенную критику работы, тоже нужно попросить конкретики. Соблюдая субординацию, спросите, что нужно поменять в своих действиях или подходах к работе. Укажите, что для вас важно его мнение, чтобы исправить ошибки, и при дальнейшем сотрудничестве, их не повторять. Если начальник не сможет дать прямого ответа — знайте, он пытался скрыто вами управлять. Если же вы действительно допускали ошибки — тем лучше, что вы о них услышите. Вы сможете их исправить и получить в итоге одобрение, желаемую должность и зарплату.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>