Семейная психотерапия и структура семьи

Семейная терапия

В этой статье, посвященной семье, разберем следующие вопросы:

  • как проходит сеанс семейной психотерапии для проблемных пар или родителей с детьми;
  • познакомимся с историей развития семейной терапии как науки;
  • проследим жизненный цикл семьи;
  • подробно разберем жизненный цикл российской семьи.

История семейной терапии

  • 1 направление. Современные психотерапевты считают, что история семейной терапии началась еще с Фрейда. Вспомним, как в своей книге он фобию мальчика лечил через отца. Т.е. давая инструкции по изменению поведения отца, он изменил поведение и убрал страхи мальчика.
  • 2 направление. Школа Поло-Альто. Основоположниками были Бейтсон, Хейли, Джексон. Они и придумали всю терминологию семейной психотерапии. Они открыли «двойную связь».
Двойная связь – это противоречивые сигналы, которые посылает мать ребенку: «Что-то ты меня не обнимаешь совсем, какой-то ты неласковый» и «Какой ты ласковый, так красиво улыбаешься». Ребенок принимает два противоречивых сигнала. Такое поведение актуально для шизофреников.

Закон «гомеостаза» – важнейший закон в семейной психотерапии. Как бы в семье не было плохо, семья не любит изменяться (как живой организм пытается сохранить постоянство). И даже положительные изменения не всегда принимаются (что-то менять всегда страшно, а вдруг будет хуже).  Т.е. любая семья, как единый организм, не терпит изменений и всегда возвращается к своему «нормальному» состоянию.

Закон «симптомов». Алкогольная зависимость, ребенок плохо учится, курение – семья от этого хочет избавиться, но на подсознательном уровне желает оставить. Например, ребенок плохо учится в школе, тогда отец берется за воспитание и обучение отпрыска – это хороший симптом.

У каждого есть роли. В семье роль дочери, матери, сестры – это нормальные роли. Но могут быть и патологические роли: козла отпущения, изгоя, тирана.

  • 3 направление. Теория систем Боуэна. Эту систему ученый привнес из математики. Система – это когда взаимосвязаны все ее части. Например, в ходе сеансов семейной психотерапии с мужчиной начинает меняться его жена, свекровь и дети (т.е. происходит изменение всей семейной системы).

Боуэн выдвинул теорию, по которой люди имеют разную степень дифференциации: кто-то хорошо отличает мысли от чувств, а кто-то – плохо. И от этого во многом зависит, как они решают конфликты. Если человек плохо отличает мысли от чувств, то он также плохо отличает себя от других (примеры: муж пришел злой с работы, жена тоже становится злой; ребенок плачет, мать тоже начинает плакать).  Если между такими людьми возникает брак – у них слабое ядро личности у каждого, они начинают сливаться в одну личность. У них возникает чувство, что «меня нет в этом браке как личности». Отсюда происходят конфликты.

  • 4 направление. Семейная системная психотерапия. Представители: Минухин, Хейли, Сельвини-Палацоли, Маданес, Берталанфи. Любая система развивается. Любая система всегда больше своих частей (например, если тело человека разделить на кусочки, они будут неравнозначны по функциональности целому организму, т.е. единой системе). И семья как система – это не просто набор частей, это единый организм, единая система, в которой свои законы жизни.

Любая семья (по закону гомеостаза – см. выше) способна восстанавливаться к нормальному состоянию. Но бывают такие сильные изменения, в семье, что она не может восстановиться без помощи семейного психолога (как живой организм без помощи врача).

У нас есть иллюзии, что мы принимаем решения сами. На самом деле, мы практически всегда принимаем решения под влиянием семьи, семейных правил и устоев (порой мы просто не замечаем этого). Например, ребенок поступает в институт, и в семье есть такой миф, что высшее образование ОБЯЗАТЕЛЬНО. Подросток сделает все возможное, чтобы поступить.

Цепочка подсистем. Т.е. любая семье/система состоит из подсистем. Например, ядерная система: папа, мама и дети.

3 главных принципа семейной психотерапии:

  • Гипотетичность, т.е. у всего есть своя причина. И надо искать гипотезу, почему в семье все это происходит.
  • Циркулярность.
  • Нейтральность – не занимать в конфликте чью-то сторону, принимать во внимание чувства всех людей в конфликте (на семейной консультации).

На приеме у семейного психотерапевта

  • 5 направление. Структурная семейная терапия. Представитель: Минухин.
  • 6 направление. Стратегическая семейная терапия. Представитель: Хейли. Когда психолог фокусируется не на проблемах в семье, а на их решении. Психотерапевт считает, что если построить стратегии решения на будущее, то проблема уйдет сама (т.е. когда о проблеме не говорят, а смотрят в будущее, на позитивные моменты).
  • 7 направление. Коммуникативная семейная терапия. Представители: Джексон, Бейтсон, Вацлавик, Хейли. Они работали с коммуникациями.

Отделять факты от субъективных представлений. Например, муж говорит одну фразу, жена слышит другую фразу, а отвечает уже третьей фразой. И в итоге они ругаются, сами не зная из-за чего. Т.е. жена поняла фразу мужа как-то по-своему и дополнила еще ее от себя.

Прямые коммуникации. Обучение супругов/членов семьи прямым коммуникациям. Например, когда жена приходит с работы, загадочно улыбается и говорит «Я так устала сегодня на работе». Как реагировать мужу? «Ты устала, но улыбаешься. Мне лучше дать тебе отдохнуть или пойдем сходим в кино. Как мне реагировать?»

  • 8 направление. Семейная терапия конструктов. Представитель: Келли. В голове у каждого человека есть конструкт (мысленная схема), который и определяет его поведение.
  • 9 направление. Расстановки Хеленгера. Не все признают это направление в семейной психотерапии. Хеленгер считает, что 50% всех проблем человека – повторение судьбы кого-то из близких.

Закон целого: семья является единым целым, и в ней должен быть принят каждый человек, даже дальние родственники. Т.е. принимать своих родных, какими бы они не были.

Закон приоритета раннего. Кто появился в семье раньше (имеется в виду семья: мама, папа и ребенок), тот имеет больше авторитета. Родители должны быть более авторитетными, чем дети.  Или старший ребенок – всегда главнее, чем младший. Если идет переворот ролей (например, у ребенка много власти над родителями или он выполняет обязанности родителей в семье), то ребенок страдает.

  • 10 направление. Норративная семейная терапия. Представитель: Брунер. Психолог в проблему не лезет, проблема вообще не важна, важен контекст и жизненный/семейный опыт, который управляет нашей жизнью. И психолог находит этот семейный опыт и исправляет его.
  • 11 направление. Интегративная семейная терапия. Она использует многие методы  из предыдущих направлений: работа со структурой, семейная история, коммуникации.

Как проходит сеанс семейной психотерапии?

Семейная психотерапия

Стандартный сеанс у семейного психотерапевта  проходит в несколько этапов:

  1. Социальная стадия. Когда к психотерапевту приходит человек с проблемой, сеанс начинается не с обсуждения проблем, а с нейтральных вопросов (Как погода? Как доехали? Чем занимаетесь? Кто вы по профессии?) Т.е. психолог пытается установить с вами контакт, ищет общие точки соприкосновения.

Здесь психотерапевт задает вопросы: Зачем вы здесь? Кто вас направил? Чего вы ждете от нашего сеанса? (чтобы не было фантастических ожиданий, будто у психотерапевта волшебная палочка) Что вы уже сделали?

Могут последовать провокационные вопросы: Если вам не помогли другие психотерапевты, почему вы считаете, что помогу я?

  1. Стадия постановки целей.
  • Каждый поясняет свои ожидания от сеанса.
  • Конкретизация проблемы. Например, ребенок плохо себя ведет. Как именно он себя ведет, в чем это выражается? С кем  и когда он плохо себя ведет? Когда усиливается/уменьшается это поведение?
  • «Чудесные вопросы», которые позволяют выявить скрытый запрос. Например, если бы ваша сегодняшняя проблема чудом разрешилась (ребенок стал хорошо себя вести), с какой проблемой вы бы ко мне пришли завтра? И тут может всплыть запрос, о котором человек побоялся сказать, и поэтому привел проблему с ребенком.
  • Уточнение отличий. Кто у вас в семье хочет решить эту проблему? А кто не хочет? А кто хочет решить по-другому? Т.е. видно, кто больше замотивирован + сразу видны коалиции в семье (муж и его мать против жены; жена и свекровь против мужа).
  • Выявление амбивалентности, т.е. выявление разных желаний у человека. На сколько процентов вы хотите решить свою проблему? А на сколько процентов хотите оставить все, как есть?
  • Постановка общей цели. На этом этапе психотерапевт приводит семью к тому, что у них есть общая цель.

Далее следует вывод: либо специалист работает с проблемной стадией, либо терапия идет в обход проблемы.

  1. А) Проблемная стадия.

Для примера возьмем проблему: ребенок убегает из дома.

  • Вопросы о проблеме, ее уточнение. «Как отреагировал папа на проблему? Мама? Ребенок?»
  • Рамки проблемы. С кем проблема проявляется, а с кем нет. Например, ребенок скандалит только в присутствии бабушки (значит, здесь скрытый конфликт между родителями и бабушкой). Т.е. здесь важно выяснить: где именно, с кем именно происходит проблема, а с кем она не происходит.
  • Восстановить и определить последовательность событий.
  • Связь с отношениями. Т.е. что ребенок не просто так убегает из дома, что у него есть бессознательный мотив сблизить родителей (которые будут потом вместе его искать). «Чем отличаются ваши отношения, когда в семье все спокойно, и когда есть проблема?»
  • Вопросы о смысле симптома. Т.е. спросить у семьи, как они видят свою проблему.
  1. Гипотеза, ее проверка и план терапии. Т.е. далее у психотерапевта появляется психотерапевтическая гипотеза. Например, что ребенок хочет сближения родителей, когда сбегает из дома. Далее психотерапевт проверяет свою гипотезу через вопросы. Если гипотеза подтверждается – применяет меры воздействия к пациенту/пациентам.
  2. Вопросы, усиливающие проблему. Например, что бы вы могли сделать, чтобы в семье стало еще хуже? Что нужно делать, чтобы ребенок как можно чаще сбегал из дома?
  3. Разрушение правил и мифов. Миф: ребенку всегда нужно учиться в институте. Кому нужно? Всем ли это нужно? Что это даст ему в будущем? Т.е. психотерапевт сеет сомнения, разрушает мифы.
  4. Передача клиенту ответственности, умение уступать.
  5. Гипотетические вопросы (фантазийные). Например, у психотерапевта есть гипотеза, что ребенок мешает женщине жить. Тогда он задает вопрос: А если бы у вас не было ребенка, как бы вы жили?

3 Б) Терапия в обход проблемы.

Вернемся к пункту №3 и рассмотрим, как протекал бы этот этап, если бы семейная терапия пошла в обход существующей проблемы.

  • Подтягиваете ресурсы. «А было ли у вас когда-нибудь по-другому (когда не было конфликта в семье)? А бывает ли у вас ситуации, когда вы не ругаетесь?»
  • Изменение контекста. «Ой, вы так боретесь за свою семью!»
  • Экстернализация. Симптом/проблема отделяется от человека. Т.е. проблема приходит и уходит, а человек остается.
  • Альтернативное видение проблемы. «Что бы изменилось в поведении сына (допустим, проблема у него, он постоянно злится), если бы вы вели себя по-другому?»
  • Поиск решения. «Как сделать так, чтобы ребенок меньше злился? Что нужно сделать, чтобы проблему ушла? Чтобы она вернулась?» (вопросы на осознание проблемы).
  • Мотивация — здесь важно правильно замотивировать человеку или пару.

Жизненный цикл семьи

Генеалогическое семейное древо

В истории любой обычной семьи можно выделить следующие этапы:

  1. Ребенок растет, вырастает, покидает семью и начинает встречаться с другим человеком. Появляется пара. Начинаются «притирки» друг к другу, новые роли, надо выстроить границы (дистанция между собой), пара выстаивает границы с родственниками. Вступают в законный брак – выработка общих правил внутри семьи.
  2. Потом в молодой семье появляется ребенок. У матери и отца появляются новые роли, они усложняются (жена + невестка + мать, муж + отец + зять) и между ними надо уметь переключаться., при этом нужна гибкость.

Муж и жена передоговариваются о новых правилах, теперь другое распределение обязанностей. Например, муж может начать помогать по хозяйству, а жена сидит дома с ребенком. Не всегда супруги бывают довольны этим договором и молчат многие годы. Некоторые супруги после не передоговариваются (например, муж зарабатывает деньги, а жена ТОЛЬКО с ребенком).

  1. Ребенку 3 года – мама идет на работу. У мамы к этому времени может сформироваться страх перед работой, и ребенок не пойдет в садик (мама будет с ним сидеть дома).

У ребенка кризис 3 лет «Я сам».  Он осознает себя отдельной личностью (ему важно показать это маме) и пытается проверить, получится ли у него поступить не так, как хочет мама. Это затягивается на 2-3 месяца. И в этот период маме нужно быть гибкой, не спорить с ребенком лоб в лоб, добиваясь своего. Иногда можно и уступать. А если мама постоянно спорит с ребенком, начинается перетягивание каната «а я хочу так», то они могут застрять в этом периоде и на всю жизнь (например, в 16 лет мама проверяет, чистил ли ребенок зубы)

  1. Ребенок идет в школу, кризис 7 лет. Это важный этап предъявления ребенка социуму: умеет ли он писать/читать, как хорошо он развит? Т.е. это своего рода тест. Есть семьи гиперсоциализирующие, сильно зависящие от мнения общества. И тогда первый класс для ребенка превращается в сущий кошмар. Родители любой ценой (психологическое давление, физические наказания за плохие отметки) заставляют ребенка хорошо учиться.

Но есть и другая крайность: семьи, в которых ребенку дается полная свобода. Может для начальной школы это и хорошо, но дальше ребенок начнет не уважать учителей.

Еще в начальной школе ребенку нужно передать ответственное отношение к учебе, иначе потом он не начнет сам учиться. Если до 10 лет у ребенка еще есть желание учиться, и родители помогают ему в этом, то после 11 лет – желание учиться пропадает. У ребенка в жизни меняются ценности (вместо учебы – ценности друзей/одноклассников, далекие от учебы).

  1. Если в семье появился второй ребенок. У первого ребенка появляется сиблинговая ревность. Когда рождается маленький ребенок, он требует к себе все внимание взрослых, а старший ребенок автоматически становится взрослым (несмотря на его возраст), к нему резко повышаются требования, он занимает второе место – после новорожденного.

Для первого ребенка (старшего) важно выделить его территорию, чтобы у каждого было свое место. Важно также, чтобы игрушки не передавались без разрешения старшего малыша. Если вы спросите у ребенка, он, как правило, всегда отдает. Но если не спросите, то это очень сильная обида для старшего. Т.е. ни игрушки, ни вещи – ничего без разрешения не передаем.

В любом случае ревность будет у детей. Примите это как факт.

Уравниваем обоих детей, помним, что старший ребенок тоже маленький. Нельзя старшему навешивать младшего. Он может согласиться на это, но может и отказать (например, «Ты посуду помоешь или с братиком посидишь?»). Т.е. старший ребенок не должен думать, что он должен сидеть с младшим, такой обязанности нет.

Разрешать обоим детям ревновать, не запрещать им и говорить «Я понимаю твою злость», «Я вижу, что ты ревнуешь», «Я понимаю, что тебе уделяю мало времени».

Минимум 20 минут в день активных и радостных игр со старшим ребенком!

Всегда, когда детей двое или больше, в семье нужно показывать их индивидуальность. Не надо говорить, что вы их любите одинаково. Они не хотят быть одинаковыми, это очень обидно. «Мама, разве ты не видишь, что я уникальный?» Никогда не сравнивайте детей в негативе (ты толстая, а твоя сестра стройная). Сравнивайте детей лучше в позитиве: «Ты любишь математику, а твой брат – литературу; ты хорошо рисуешь, а сестренка хорошо поет».

  1. Ребенок 13-15 лет. В этом возрасте ребенок эмоционально отделяется от семьи, его интересы все связаны со сверстниками. Как обычно реагируют на это родители? Они пытаются его «вернуть в семью». Они боятся за него, за его благополучие. Тогда ребенок сам создает проблемы: начинает плохо учиться, убегает из дому. Родители могут впасть в крайность: насильно стараться удержать ребенка — допоздна не гулять, никуда не ходить, с этим не дружить и не общаться. Родителям нужно сохранять гибкость, не нужно насильно удерживать ребенка.

Жизненный цикл российской семьи

История семьи

Выше мы описали идеальный жизненный цикл обычной семьи. Но есть еще жизненный цикл российской семьи, который несколько отличается.

  • 1 стадия. Семья со взрослыми детьми. Из-за жилищных проблем российские дети очень редко могут съехать из родительского дома. Поэтому не происходит переоценки родительских правил. И когда дети съезжаются вместе (образуется пара) они съезжаются со старыми правилами (привитыми им родителями). Следовательно и конфликтов из-за этого будет больше.
  • 2 стадия. Когда молодые встречаются. В России эта стадия сокращена. Обычно такие встречи проходят на улице (у молодых нет собственной квартиры). Долго так не повстречаешься.
  • 3 стадия. Вместо жизни вдвоем в отдельной квартире – жизнь с родителями супруга/супруги. Т.е. когда один человек въезжает в другую семью. И новая образованная семья не только борется за свои права, но и должна мириться с принятыми правилами в большой старшей семье. И старшая семья начинает сопротивляться, возникают конфликты, родители в возрасте не всегда готовы к изменениям и принятию новой молодой семьи в своем доме.
  • 4 стадия. Рождается ребенок. Если семья живет отдельно – все нормально. В России, если пара живет с родителями, в семье две женщины – между ними возникает соперничество. Часто бабушка не дает маме нянчить ребенка, заменяет ее. При этом мама ревнует бабушку к своим детям, она просто может не стать настоящей мамой, а быть на положении «сестры» по отношению к своему ребенку.
  • 5 стадия. Рождение второго ребенка.  См. стадию №5 выше по тексту статьи.
  • 6 стадия. Социализация ребенка. См. стадию №4 выше по тексту статьи.
  • 7 стадия. Половое созревание ребенка. См. стадию №6 выше.
  • 8 стадия. Взрослые дети начинают отделяться. Тогда родители начинают требовать к себе больше внимания, чтобы удержать ребенка в семье.
  • 9 стадия. Нет самостоятельной старости. Пожилые родители в России не живут сами, отдельно без помощи детей.  И для взрослых детей старики превращаются в «нелюбимых детей».  В европейских странах принято отдавать стариков в дома престарелых, где они среди своих сверстников занимаются любимым делом, хобби, находят общие интересы, общаются. В России хороших домов для престарелых единицы и они очень дороги. И взрослые дети ухаживают за стариками, не создают семью или бросают мужа/жену/детей. Особенно тяжело, если старики перед смертью болеют, и болезнь может длиться и 5 лет, и 10 лет. Какая мать будет рада тому, что ее дочь не рожает детей, не ищет мужа, не заводит семью, а всем свое время и силы тратит, чтобы ухаживать за ней?

Родители, не жертвуйте во вред себе ради детей (по возможности). Все свои жертвы вы обязательно спросите с ребенка в старости.

Многие старики проявляют эгоистический настрой: «Я тебя вырастила, теперь ты должна ухаживать за мной в моей старости».

Самопроверка

Что мы должны нашим детям? А что наши дети должны нам?

Часто ответы совпадают. Т.е. у взрослых детей формируется чувство долга по отношению к старикам – противоположное любви. Поэтому если родители считают, что дети им что-то должны, они вызывают в них это противоположное чувство, т.е. желание, чтобы все скорее закончилось (старик умер).

Концепция сиблинговой позиции

Сиблинговая позиция в семье

Это теория, по которой дети, разные по порядку рождения, имеют свои особенности.

Ученый Адлер. То, чему ребенок научился в семье, как он себя там вел, так он будет себя вести и во взрослой жизни.

Дрейкурс открыл, что дети соревнуются между собой за любовь родителей. И это миф, что родители любят детей одинаково. На родительскую любовь влияет пол, ум ребенка, уровень здоровья, внешность, обстановка в семье (желанный или нежеланный).

Воспитание первого ребенка. На первого ребенка возлагаются все надежды родителей, поэтому он растет ответственным, не умеет прощать себя за свои ошибки (или ему ошибки не прощают).  Как правильно воспитывать старшего ребенка? Меньше критиковать и навешивать ответственности., их нужно научить принимать свои ошибки. Для них очень важна победа, но их надо ориентировать на процесс, участие. От старшего ребенка ожидается осуществление идей, того, что родители не сделали сами.

Воспитание второго ребенка. Такие дети могут быть немного избалованными. Они умеют просить, умеют добиваться внимания к себе. Проблема младшего ребенка, что его могут оставить младшеньким на всю жизнь. Как правильно воспитывать младших детей? Давать самостоятельность, давать возможность принимать решения, не спасать от конфликтов. Основная проблема для младшего ребенка – стать самостоятельным, чтобы за него никто ничего не решал. Младшие дети плохо принимают отказ, тяжело его переживают.

Иногда родители меняют детей ролями, относятся к ним наоборот (старшие и младшие дети). И тогда дети вырастают другими.

Воспитание единственного ребенка. Его главная проблема: завышенная самооценка, потому что он никогда ни с кем себя не сравнивал; он воплощает все мечты родителей (т.е. мама и папа думают, что ребенок достигнет всего того, чего не смогли достичь родители); ему трудно договариваться с ровесниками (нет опыта) – плохая адаптация к социуму (он привык ощущать себя единственным, а в детском саду 30 таких «единственных» — возникает дискомфорт, что не получает привычного внимания). Как правильно воспитывать? Как можно больше социума: детские сады, няни, гости. Он видит, как родители договариваются с людьми, сам учится с кем-то  договариваться. Родителям нужно попытаться не навешивать на него свои мечты , а выполнять свои мечты самому.

Воспитание среднего ребенка. Их основная проблема – они «серая масса» между старшим и младшим ребенком, им трудно выделиться, им мало уделяется внимания. Последствия: ребенку трудно определиться в жизни; обычно рано уходят из семьи, потому что нет там места; поздно определяются с профессией и замужеством. Что можно сделать для среднего ребенка? Если такой ребенок пытается выделиться в семье, занять свою нишу – потом он вырастет очень хорошим дипломатом, сумеет договариваться. Но если ему выделиться не удается – вырастает обиженный на всех человек, несчастный, изначально не получивший чего-то в жизни. Еще одна особенность таких детей – они не берут проблемы своей семьи.

Вопросы от читателей

Можно ли ругаться при детях?

Ответ: ругаться можно, но НИКОГДА не ругаться из-за детей. Если возник небольшой конфликт, пусть дети видят, что родители ссорятся и умеют мириться, прощать. Но ругаться, что ты неправильно воспитываешь, нельзя. Тогда ты втягиваешь ребенка в конфликт. И в глазах ребенка отец или мать теряет авторитет.

Ушел муж, я осталась с маленьким ребенком. Как правильно его воспитать?

Ответ: когда мужчина уходит от женщины, она, чтобы себя эмоционально «сохранить», обесценивает всех мужчин («если от меня, такой хорошей, ушел муж, значит он плохой, как и все мужики»). И если ребенок напоминает об отце, такая мать обесценивает и ребенка, начинает относиться к нему негативно. Совет женщинам: сконцентрируйтесь на ребенке, он самый лучший, не сравнивайте его с бросившим вас мужчиной.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>