Коммуникации: как разговаривать с людьми?

Общение

3 основные составляющие любого общения: контакт – собеседник должен вас слышать и слушать; смыслы; чувства. Любой разговор с человеком мы можем оценивать по этим трем компонентам.

Контакт

Типовая ошибка многих пар: вы начинаете разговор, когда контакта нет ( в т.ч. и зрительного, эмоционального). В этом случае вы совершаете усилия, говорите слова, но до адресата они не доходят. У вас при этом ощущения, что вас игнорят или вы разговариваете «на разных языках». А у вашего собеседника ощущение, что ему говорят какую-то «хрень», которая к нему не относится, или ему не хочется это слушать.

Когда нет контакта, человек вас не слышит, смотрит в другую сторону, думает о своем. Когда вас не слушают: либо собеседнику вы неинтересны, либо ему неприятно это слушать.

Пока нет контакта, вы разговариваете сами с собой, собеседник вас не слышит.

Ваша первая задача – привлечь внимание собеседника. Возможно, у человека нет контакта с вами, потому что он вас не замечает или не видит. Как это сделать?

  • Сократите дистанцию. Например, если вы находитесь в другой комнате.
  • Задайте нейтральный вопрос «Как дела?» И посмотрите, как он отреагирует.
  • Прикосновение. Подойдите к собеседнику, прикоснитесь руки, можно приобнять. Таким образом вы установили телесный контакт.
  • Зрительный контакт.
  • Улыбка-приветствие. Тогда собеседник понимает, что вы хотите поговорить с ним, и обращает на вас внимание.

Как понять, установили вы контакт после этих действий или нет? Когда от собеседника вообще нет никакой реакции либо он отвечает вам с задержкой – контакта нет. Ваша основная задача – заставить его быстро реагировать и отвечать на ваши вопросы/коммуникации.

Если вы после нескольких попыток привлечь внимание партнера контакта так и не получили, прекратите попытки. Если это происходит с близким человеком, причина может быть в ссоре, обиде. Тогда прямо спросите о его чувствах, почему он не хочет говорить с вами.

Техника спокойствия

Спокойствие при контакте – важная составляющая при любом общении, любых коммуникациях. Сегодня широко распространена проблема: при коммуникациях люди постоянно находятся в «дерганном» состоянии, у них напряжены какие-то части тела, они совершают странные действия, напряженная мимика, напряженность.

Ваша задача – при любом общении находиться в спокойном состоянии. Как это делать?

  1. Научитесь расслаблять тело, а потом разговаривать. Можно тренироваться в релаксации, заниматься йогой, научиться расслаблять мышцы. Благодаря этим действиям вы сможете побороть дерганность и общаться в расслабленном состоянии.
  2. Сознательно отслеживайте, когда вы дергаетесь в общении, когда вы гримасничаете, когда отыгрываете какую-нибудь ролевую позицию (т.е. играете какую-то роль). Т.е. расслабили тело и наблюдаете за своим неестественным поведением.

Обмен смыслами

Коммуникации

Базовая задача любой коммуникации – это передача смысла, но при этом может возникнуть куча проблем. Например, вы сказали какую-то шутку, и на вас за это обиделись; вы неправильно поняли друг друга; изначально хотели поговорить по делу, но скатились в какие-то эмоции.

Самая большая проблем здесь состоит в том, что люди по-разному понимают одни и те же слова. Люди слышат не то, что вы имели ввиду, и вы слышите то, что они не имели ввиду.

Основная причина конфликтов при общении из-за потерянных смыслов: вы не можете донести смысл из вашей головы в голову собеседника.

Чтобы избегать конфликтов при общении, вы должны научиться :

  1. Гибко интерпретировать фразы в разные смыслы. Т.е. одни и те же слова по-разному интерпретировать.
  2. Максимально точно передавать свои смыслы. Т.е. точно формулируйте свои мысли собеседнику.
  3. Помогайте собеседнику максимально точно сформулировать, что он хочет сказать.

Техника «Перепроговаривание»

Когда вы обмениваетесь смыслами, там где можно напутать и понять собеседника неправильно, вы говорите «Правильно ли я понял, что..?» И дальше вы уточняете понимание смысла, которое сказал человек.

Техника «Факты и домыслы»

Люди путают факты и домыслы на постоянной основе. Например, ситуация: друг 3 дня не отвечает на ваши сообщения в соц. сети, а вы видите, что он был онлайн буквально 20 минут назад. Факт – друг не ответил на сообщение, на это может быть тысяча причин. Домыслы – он обиделся на меня, не хочет общаться.

Другой пример: муж пришел угрюмый с работы домой и не разговаривает со мной. Факт – муж пришел угрюмый и молчит. Домыслы – он на меня злится, разлюбил, его уволили, произошло что-то ужасное.

Ваша главная задача: научиться отделять факты и домыслы в коммуникациях. Т.е. когда вам человек что-то говорит, смотрите, где здесь факты, а где – домыслы. И реагируйте на факты, а не на домыслы. Для этого спросите или уточните у собеседника, что он имеет ввиду. Т.е. добиваемся от человека фактологии, а не довольствуемся собственными домыслами.

Когда собеседник вам объяснит, переспросите: «Правильно ли я понял, что..?» И делаете перепроговаривание.

Техника «Переводчик»

Смысл техники: любую фразу вы можете истолковать по-своему.

Пример: вы приходите домой, жена говорит «борщ готов». Можно эту фразу истолковать по-разному:

  • «Как здорово, что борщ готов, хорошая новость». Это позитивный перевод фразы.
  • «Ну вот, ты опять приперся, а борщ, между прочим, готов. Ты мне ничего не делаешь, а я тебе борщ сделала». Это негативный перевод фразы.
  • «Борщ готов, можно пойти поесть». Это деловой вариант.
  • «Я так тебя люблю и о тебе забочусь». Это чувственный перевод

На практике вам будет полезен деловой и чувственный перевод. Деловой перевод – это что собеседник хочет сказать по делу. Чувственный перевод – какие чувства или какая боль стоит за словами собеседника.

Вывод
Все три техники лучше комбинировать. Перед этим заранее проработайте каждую технику. В итоге ваши разговоры приобретут принципиально другое качество. Вместо того, чтобы обмениваться какими-то смыслами, которые на каждой фразе искажаются все сильнее и сильнее, вы разговариваете медленнее. Вы каждый смысл притормаживаете и уточняете, если он неоднозначен. И пока вы не разобрались со смыслом, который передает собеседник (или вы передаете), дальше в разговоре не движетесь, иначе начинают накапливаться искажения.

Обмен чувствами

Обмен чувствами

Какие типовые проблемы могут быть с обменом чувствами?

  • Общение идет без чувств, механическое поверхностное;
  • нет ощущения общности и близости;
  • нет ощущения, что меня понимают (нет ощущения, что мои чувства принимают);
  • не могу поделиться чувствами, или партнер не хочет делиться чувствами.

Выражение чувств, реакция на чувства собеседника – это все коммуникация. А люди в чувствах не разбираются. Как следствие, люди не могут адекватно выразить свои чувства и не могут адекватно воспринять чувств другого человека.

Есть 5 основных последовательных шагов, чтобы научиться правильно обмениваться чувствами:

  1. Идентифицируй чувства. Т.е. сначала вам нужно научиться замечать чувства, разделять чувства и смыслы. Для этого потренируйтесь, отвечая на вопрос «Как я себя чувствую?» Т.е. внутри себя нужно научиться идентифицировать и называть чувства. На этом этапе также важно научиться не путать чувства и смыслы.
  2. Формулируй чувства. Вам нужно научиться формулировать свои чувства из «Я-позиции». Например, «Я чувствую себя…», «Мне больно слышать такое…».
  3. Выражай чувства. Вам нужно научиться открыто говорить о своих чувствах. Делать это нужно постепенно. Не надо сходу вываливать на партнера всю кучу переживаний, сперва посмотрите на его реакцию.
  4. Принимай чувства. Т.е. вам нужно уметь принимать чувства другого человека. Это значит спокойно осознавать, что человек находится в этом состоянии без попыток вывести его оттуда, без осуждения этого состояния. Т.е. когда человеку плохо, ему нужно, чтобы сначала его чувства кто-то принял (что они есть, что он имеет право их испытывать, что никто не осуждает его за это), согласился с ним. В противном случае вы создаете семейную среду, в которой чувства запрещены или только неприятные чувства запрещены.
  5. Сопереживайте. Это значит временно ставить себя на место другого человека и испытывать уменьшенный вариант тех же самых чувств. Т.е. когда вашему близкому плохо, вы мысленно впрыгиваете в его состояние и испытываете уменьшенный вариант тех же чувств. Зачем это нужно? Тем самым вы на порядок лучше поймете этого человека, его мотивацию, почему он так действует и говорит. Это намного действеннее, чем если бы вы выспрашивали его, что случилось.

Если вы освоили все 5 шагов, в отношениях у вас появится общность интересов, понимание, в трудной ситуации вы всегда будете друг друга поддерживать.

Конфликты

Конфликт

Конфликт – это столкновение интересов. Вы хотите одного, а другой человек хочет другого. Это обычная житейская ситуация. Но часто люди добавляют к этому свои эмоции, потребности (например, что конфликт должен сопровождаться агрессией, негативными эмоциями; или что конфликт – это способ самоутвердиться, развлечься). Т.е. вместо того, чтобы рассматривать конфликт как обычное столкновение интересов, люди примешивают туда много лишнего.

Плохо, когда вы добавляете к простому конфликту конфликтное поведение. Т.е. когда конфликта нет или он мелкий, а вы на полную включаете агрессию. Люди часто это делают по инерции.

Научитесь видеть разницу между конфликтом и конфликтным поведением.

Ваша задача – очистить свое поведение, привычки от конфликтности, потому что это не имеет никакого смысла. Конфликтное поведение не помогает вам решать проблему.

Поэтому разруливать конфликт – значит решать проблему столкновения интересов. Это можно делать спокойно, доброжелательно, без разборок и агрессии.

Конфликтогены

Это слова, которые провоцируют конфликт, даже если вы применяете их в неконфликтной ситуации, когда нет столкновения интересов.

  • Категоричность, когда вы используете слова: всегда, никогда, никто, как всегда, снова, опять, ни за что.
  • Обвинение. Оскорбление, агрессия, грубость.
  • Любая форма возражений: нет, другие формы несогласия.
  • Оценка, когда навешиваете ярлыки на собеседника: мне кажется, ты это плохо делаешь.
  • Дистанцирование, когда вы отстраняетесь от человека, от ситуации, от того, что он говорит.
  • Возвышение – как бы возвышаемся над собеседником, говорим предвзято.
  • Поучение: надо/не надо, должен/не должен, никогда так не делай.
  • Оправдание – когда вы начинаете оправдываться, это провоцирует конфликт.
  • Снятие ответственности, это следующие слова: оказалось, получилось, так вышло, я не виноват.

Мы вовсе не утверждаем, что эти слова категорически нельзя использовать. Но если вы общаетесь с адекватными людьми, с которыми дорожите отношениями, эти конфликтогены лучше не использовать. Ваша задача – вычистить эти категории слов из своей речи. Чтобы в вашей повседневной жизни при общении с родственниками или друзьями вы эти фразы не использовали.

Согласие

Вы слушаете речь другого человека во время общения. После того, как вы выявили смысл, что говорит человек, сначала вы думаете: «С чем в этом я могу согласиться?» Даже если человек говорит то, с чем вы категорически не согласны. И потом вы так строите свой ответ, что вычищаете из него все отрицание и возражение, включаете в ответ все то, с чем вы можете согласиться.

Суть техники: вы слушаете, что вам говорят -> переводите это для себя -> думаете, с чем я в этом могу согласиться -> формулируйте ответ, чтобы в нем не было возражения или отрицания.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>