Мужчина — муж — отец

Мужчина в семье

Каждый мужчина проходит свой психологический путь «ребенок — подросток — мужчина — муж — отец». Попробуем разобраться, какие могут возникнуть проблемы и пути их решения — отвечает семейный психолог.

Инициация мужчины

Отделение от матери

Для того, чтобы начать путь к становлению мужчиной, молодому человеку нужно как-то сепарироваться от матери для того, чтобы развить контакт с другими женщинами. Потому что если мать и жена конкурируют, значит, не разделены роли. Часто такие мужчины ищут не жену, а мать, с которой можно заниматься сексом и завести детей.

Вообще, в определенном возрасте мальчик проходит такую стадию, когда он хочет жениться на маме. Он ее любит, она кормит его, защищает, почему бы и нет? Эта часть сепарации сына лежит на матери: она должна как бы разбить ему сердце, сказав, что не выйдет за него, потому что она уже замужем за папой.

Сила и слабость

Следующий этап становления мужчины – умение каким-то образом поступать с недружественными женщинами. И здесь возникает вопрос мужской силы: как он противостоит женщинам (и мужчинам)? И с другой стороны, вопрос бессилия. Мужская сила формируется, в частности, в умении драться, а слабость – в умении вовремя лечь, осознав, что какого-то конкретного противника тебе не одолеть. И признание этой слабости – первый шаг к принятию мира, смирению с ним, пониманию, что «я – часть мира». А мужчины, не принимающие мир, либо обладают раздутым эго, либо не обладают вообще никаким. В конфликте с женщиной у них только два пути: либо сдаться, либо победить ее.

Чтобы избежать конфликта, каждый должен бороться за свое: женщина – за право быть женщиной, заниматься своими делами, мужчина – за право быть мужчиной и заниматься своими. Если же они борются друг с другом за одну и ту же позицию, серьезный конфликт неизбежен. И у мужчины почти нет шансов победить по-честному.

Конфликт между женщиной и мужчиной также часто бывает спровоцирован разными ожиданиями, непониманием. Когда женщина рассказывает о том, что ее беспокоит и ждет, что ее просто выслушают, а мужчина тут же рвется в бой решать проблемы. Или один из партнеров рассказывает о себе, а второй начинает рассказывать ему о нем же. Таких ситуаций лучше не допускать вообще ни в каких отношениях.

Победа!

Мужчина победитель

Многие народы мира считают необходимым для мальчика, чтобы стать мужчиной, пожить отдельно и пройти некое испытание. Сегодня таким испытанием может считаться, например, служба в армии или даже развод.

Тогда, пройдя какое-то испытание, мужчина уже не будет сильно бояться повседневной своей жизни, не будет бояться, в том числе, остаться один. И он приходит к тому, что может делать то, что хочет и никому ничего не должен. Женщины обычно приходят к этому уже после 50. Разница в том, что женщинам время инициации прописано природой, а мужчине – социумом. (Для женщины инициацией может выступать, напротив, замужество: меняешь фамилию, расстаешься с прошлым, становишься уже не девочкой, а женой).

Мужчина = муж

Исторически отношения мужчин и женщин во многих культурах – это патриархат, то есть исторически у мужчин как будто бы больше доступа к ресурсам и власти в семье. Это называется патриархальная сделка.

Тестостерон — это то, что очень сильно влияет на то, что происходит с мужчинами:

  • регламентирует рост и развитие половых органов, да и рост вообще;
  • усиливает волосяной покров на лице;
  • делает голос более низким;
  • формирует либидо и интерес к женщинам;
  • формирует настроение;
  • отвечает за отсутствие стрессов и депрессий;
  • отвечает за отсутствие перепадов настроения.
Также тестостерон — антагонист кортизола — стрессового гормона, который отвечает за хронический стресс. В некоторых бытовых моментах мужчины испытывают куда меньший стресс, чем женщины, их мелочи часто не волнуют.

Еще тестостерон:

  • увеличивает способность концентрации внимания;
  • развивает аналитическое мышление;
  • улучшает ориентирование в пространстве.

Мужчины заточены под то, чтобы воевать, под то, чтобы доставать какие-то ресурсы, они ориентированы на охоту, могут долго работать, если понимают зачем. Также тестостерон часто производит достаточно агрессивное воинственное поведение, провоцирует уверенность и инициативность.

Традиционные функции мужчины в семье

  • Быть другом. Многие ошибочно считают, что дружба между мужчиной и женщиной всегда основана на желании одного из них вступить с другим в сексуальные отношения. Однако это далеко не всегда так, а проблема зачастую в том, что люди не умеют адекватно взаимодействовать с представителями противоположного пола.
  • Зарабатывать деньги. Эта функция явно обусловлена именно высоким уровнем тестостерона.

Муж зарабатывает деньгиНо поскольку здесь речь идет о распределении ролей (муж зарабатывает, жена занимается хозяйством), главное – не слепо следовать каким-то правилам, а быть предсказуемым. То есть сразу, «на берегу» договариваться, разделять обязанности, обязательно говорить о своих желаниях.

  • Быть хорошим любовником. Однако это понятие уж очень размытое. Во-первых, если партнерша молчит и никак не дает знать о том, что ей нужно – мужчина не сможет дать ей этого. Во-вторых, за свой оргазм каждый отвечает сам.
  • Приносить в семью религию, ценности. Вопрос религии вообще глубоко интимный и каждый сам для себя определяет (и так и должно быть), во что ему верить. Принимать или не принимать жене ценности мужа и мужу – ценности жены – решается каждой парой индивидуально.
  • Защищать, давать опору. Эта функция тоже завязана на гормоны, отсутствие перепадов настроения, противостояния тестостерона кортизолу и так далее.
  • Быть хорошим отцом. Это может означать: любить свою жену; любить своих детей, дарить им подарки, носить на руках; ухаживать за ними, заплетать косички, покупать платьица; разговаривать с ними; учиться с ними играть; радоваться каждой их победе; относиться со смирением к тому, что однажды они уйдут.
  • Хранить супружескую верность. Кто-то считает, что браков без измен не бывает, кто-то уверен в обратном. Часто измена – это вопрос недостатка чего-то в отношениях: близости, разнообразия в сексе, интереса. Также дело может быть в том, что один из супругов пока просто не готов смириться с тем, что у него один партнер на всю жизнь.

К сожалению, в нашем обществе в семье от мужчины требуется огромная функциональность, и под этой функциональностью может быть погребена та самая близость и любовь, ради которой и на основе которой очень часто и создается семья.

В том числе, один из столпов нормального функционирования семьи – интимность – может застрять на какой-то стадии и не развиться, угрожая существованию семьи.

Стадии интимности

Интимность в отношениях

Когда люди только встретились, им хорошо вместе, они находятся в слиянии, еще не понимая кто есть кто. Потом, когда они понимают, что разные, неминуем конфликт.  Конфликт не потому, что «я тебя не люблю», а потому, что «я люблю тебя, а ты другой, какой-то вообще не такой, а хотелось бы, чтобы ты отвечал всем моим требованиям».

И после этого конфликта может возникнуть некоторая изоляция. Если партнеры так и не справятся с новым знанием, что они – два разных человека, а не одно целое, отношения разорвутся. А им следует задаться вопросом: как же нам, таким разным, существовать вместе? И если они находят ответ на этот вопрос и отваживаются попробовать, появляется шанс формирования чего-то интимного. Когда есть возможность со своей уязвимостью оказаться перед уязвимым другим, тогда есть возможность для формирования этого поля интимности.

Цикличность (гормональные циклы)

Часто камнем преткновения в отношениях мужчины и женщины могут быть гормональные циклы. У мужчины гормональные циклы идут примерно по 7 лет. Это значит, что 3,5 – пик их активности. Потом некоторый спад, потом опять пик и так примерно каждые 7 лет. Сначала эти пики более сильные, потом более сглаженные. Но у женщин эти циклы равны 6 годам.

Обнуление цикла у женщины происходит после родов. Находясь наверху цикла, женщина рожает ребенка, гормонально опускается вниз и опять может подняться и родить ребенка. И так примерно каждые три года.

Сложность может возникнуть, когда, например, у мужа подъем и вроде бы нужно родить ребенка. Кажется, в этот момент на мужа можно больше положиться. Но он-то гормонально остается наверху, а женщина проваливается вниз.

Мужчина = отец

Одной из главных ролей для почти любого мужчины всегда была, есть и будет роль отца. Кто такой идеальный отец? Для кого-то это бог: он и защита, и поддержка, и ангел-хранитель. Кто-то, кто дарует силу, удачу. Для других это просто тот, кто надежен.

Если спросить у современных женщин, какого бы вы хотели отца, или какого бы вы хотели мужа, то многие были бы не против того, чтобы он был просто похож на маму – дающий защиту и опору, добрый, опекающий, предсказуемый, тот, кто может всегда быть рядом, выслушать, понять. А на самом деле это все материнские функции, потому что у многих образ отца сращен с недостающим образом матери. И в предыдущем поколении мать тоже была дефицитарной, потому что чаще всего она была достаточно инфантильной, слушала государство и бабушку, не была достаточно понимающей.

И когда девочка недополучает чего-то от мамы и недополучает от отца, она ожидает, что когда-то придет какой-то человек, например, муж и даст ей все это. И если женщина действительно потом выходит замуж за кого-то, кого она считает идеальным отцом, то с таким мужчиной она оказывается в безопасности с одной стороны, а с другой стороны, под сильным контролем. Ощущает, что вроде бы кто-то отвечает за ее жизнь, но она сама за нее не отвечает. И соответственно, начинает бунтовать и провоцирует такого мужчину на отделение.

Роль отца в семье

Функции отца

Если мы говорим о том, как устроена личность здорового человека, в ней есть в середине детское начало. Такой ребенок, который играет, хочет каким-то образом взаимодействовать с внешним миром. Такое трогательное, чувствительное, но с другой стороны очень энергичное начало.

На это детское начало сверху наслаивается материнское начало, наслаивается как защита и соблюдение гомеостаза. Ну, то есть есть ребенок — такой спонтанный, естественный. И мать его каким-то образом опекает, дает ему возможность в этой его спонтанности жить и развиваться. Создает некий сосуд, в котором он наполняется, приобретая форму.

Вокруг этого материнского начала есть отцовское, которое позволяет этому ребенку, находящемуся в таком коконе из материнской заботы, приобретать какой-то новый опыт и принимать вызовы внешнего мира.

И если говорить о материнских функциях, то они направлены на сохранение гомеостаза и на поддержание мира в семье. Мама соблюдает границы внутри семьи. То есть, например, если папа говорит: «Сегодня можешь не заправлять кровать», то в принципе, по сравнению с мировой революцией не так важно – заправит ребенок кровать сегодня или нет. А маме это важно, потому что это позволяет ребенку развиваться и сохраняет баланс внутри семьи. Поэтому очень часто мамина строгость и папина строгость – это очень разные вещи.

  • Выход из зоны комфорта. Например, мама всегда ходит с ребенком на прививку, жалеет его, вытирает слезы. А папа скажет: «Или ты идешь сам, или я тебя туда веду насильно. Разговор окончен». Тут мужчина должен направить свою агрессию на защиту ребенка и женщины от ее желания защитить ребенка от того, от чего не стоит его защищать.
  • Проявление и обозначение границ внутри семьи и снаружи.
  • Формирование зрелого отношения к работе. Отец отвечает за достижения. Если мама внутри семьи в принципе уже всего достигла – у нее есть ребенок или дети, и она решает ежедневно множество вопросов, связанных с домом и семьей, то мужчина, как правило, реализуется в работе. И задача отца — сформировать позитивное отношение к работе.
Если речь идет о мальчике, то в какой-то момент отец забирает его из материнского мира и знакомит с мужскими хобби, одно из которых со временем может как раз вырасти в работу, в профессиональную занятость.

Тут нужно сказать еще об одной важной функции мужчины, особенно, в семье, где растет мальчик:

  • Примирение сына с его маскулинностью. Мальчик, так уж вышло, рождается у человека противоположного пола, у кого-то, на кого он вообще не похож. «Она делает так, а я делаю по-другому». И поэтому ему крайне важен кто-то, кто делает так же, как он, потому что тогда это становится легальным. Если он один в семье женщин, тогда получается, что он какой-то неправильный: юбки не носит, косметику не обсуждает, не падает в обморок, не боится залезть туда, куда боятся лезть девочки, писает стоя, сталкивается с утренней эрекцией и так далее.Отец должен сказать ему: «С тобой все в порядке, просто ты мальчик». И этим он не только примиряет мальчика с его маскулинностью, но еще учит, как относиться к женщинам, в частности, к маме. «Мы не только мальчики, мы еще делаем так и так по отношению к девочкам». Например, когда мама говорит: «Ой-ой-ой, не лезь на пятую ступеньку этой лесенки, мне страшно», то папа может сказать: «Тихо, спокойно, я его страхую, мы лезем». Тогда формируется важнейший навык отношения к тревоге, отношения к страху – «я боюсь, но это нормально». Это очень важная мужская функция.
  • «Выигрыш» мамы у сына. Об этом тоже нельзя забывать. Когда ребенок заявит свои права на маму, захочет на ней жениться, папа должен сказать ему: «Нет, это моя женщина, ищи себе свою». И когда мальчик понимает, что он не сможет получить маму, тогда у него есть шанс начать идентифицироваться с отцом, потому что он знает как стать таким классным мужчиной как отец, чтобы получить таких женщин, как мама.
    И это момент триумфа, потому что только идентифицировавшись с отцом мальчик может по-настоящему чувствовать уважение к матери. Если он идентифицирован с матерью, то когда ему 30-40 лет, все его подспудные желания – оторваться от матери и уйти в большой мир. А если он идентифицировался с отцом и отделился от матери, тогда у него появляется уважение к матери, потому что она по отношению к ним, к мужчинам, человек внешний. А сильно внешнего человека мы часто уважаем.
  • Самотрансценденция или саморасширение. Понимание того, что ты не только ты, но еще и гражданин этой страны, где вот такая внутренняя и внешняя политика, житель этого конкретного района, где вот такой муниципалитет и т.д. Папа приносит вот этот смысл саморасширения и вообще контакта с миром, понимания, что ребенок — единица в мире.Когда ребенок входит в латентный период (где-то до подросткового возраста), у него появляются вопросы про то, в чем смысл жизни, есть ли смысл, какой у его родителей смысл жизни, подходит ли он ему. И папа – это тот человек, с которым можно сильно поконфронтировать в плане смыслов. Он в этом смысле гораздо более эффективен, потому что он может выдержать больше напряжения, чем мама, с ним можно гораздо больше подискутировать и от него оттолкнуться. Это человек, который может держать удар.
  • Помощь взрослению. На этой фазе происходит довольно тяжелая для родителей ситуация, к которой важно подойти осознанно. Для того, чтобы ребенку повзрослеть, ему необходимо предать родителей. Что это значит?

Отношения отца с сыном в семьеДо тех пор, пока ребенку папа говорит: «Ты должен прийти домой до 11», и ребенок приходит до 11, он никогда не повзрослеет. Если он хочет повзрослеть, он должен предать отца, и однажды прийти в 3 часа. А когда папа ему скажет: «Ты же обещал», он скажет: «Папа, я уже взрослый. Я больше не буду приходить в 3 часа». И каким бы ни было это столкновение, он потом снова придет в 3 часа, потом еще раз, а потом придет домой в 6 утра.

Задачи отца по отношению к девочке примерно такие же. Однако в этой ситуации в эдипальном возрасте дочери у него есть очень непростая задача, которая позволяет личностно ему расти.

Когда девочка понимает, что есть папа, который должен бы стать ее мужем, когда она присваивает свою сексуальность, она начинает его соблазнять, причем часто довольно прямо. И здесь папе, во-первых, очень важно признать тот факт, что вообще это девочка, и что она вообще имеет красивое женское тело, на которое его мужское тело реагирует. И это очень важный момент – признание в девочке женщины. Но также он крайне важен и для отца. Потому что если мужчина сам этого не осознает, у него начинаются конфликты с дочерью. Они начинают отдаляться и напрочь теряют друг друга. Отец должен признать, что женственность – это чудесно, но он должен не желать это, а оберегать.

А дальше происходит вот что: приходит какой-то пацан, не способный ни уберечь его принцессу, ни обеспечить ей достойный уровень жизни, а способный только пользоваться ею. И отец всеми силами старается выгнать его из своего дома. И тут она должна предать папу. Сказать ему: «Папочка, я его люблю». Его люблю, а не тебя. Это очередной кризис в отношениях. Это сродни тому предательству, которое совершает мальчик, приходя домой в 3 часа.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>