Что делать, если ребенок раздражает?

Если ребенок раздражает родителей

На самом деле, это совсем не диковинная редкость, когда один из детей не просто меньше любим, а когда он реально раздражает. Смотришь на него, на его поступки, и подступает неприязнь, иногда отторжение, в общем ­ какой­-то негатив. И это особенно заметно, когда есть другой ребенок, который вызывает совсем другие чувства.

Кстати, так часто бывает: жили с одним ребенком, и нам все казалось хорошо. Ну, вот, он сын (дочь). Все хорошо, все спокойно, все правильно. Но рождается другой ребенок, и там нас накрывает и радость, и восторг, и какие-­то сильные эмоции. И вот тогда-­то мы начинаем понимать: а со старшим все совсем иначе.

Бывает и наоборот. Есть ребенок, разные позитивные эмоции и переживания. Мы с такой же радостью ждем второго малыша, мы-­то знаем, как это здорово -­ ребенок. А он приходит совсем другой. И в нас нет этого. Ну, нет того фонтана чувств и радостей.

В чем тут проблема? Если вы, читая строки выше, узнали свою ситуацию, то давайте разбираться, как такое бывает, и что с этим делать. Если же вы читали и возмущались внутренне: «Так не бывает! Глупости какие!» ­ Мы вас поздравляем. У вас ­ все хорошо, вы можете пропустить этот текст и двигаться дальше.

Итак, к сожалению то, что я написала выше -­ факт и так действительно бывает. Психологи такую ситуацию называют «проблемы с эмоциональным контактом». Если переводить на понятный русский язык, это означает, что вы заботитесь о ребенке, можете его держать на руках, гладить по голове, обнимать, но при этом нет эмоций. Вы не ощущаете радости, восторга, вам неинтересно и скучно.

Обратите внимание, любовь и эмоциональный контакт ­- это не одно и то же! Наша любовь проявляется в том, что мы заботимся о малыше, кормим, поим, ухаживаем, бережем его от опасностей и т.п. Любовь ­- это не наши эмоции. Любовь — ­это наши действия.

И радостная весть в том, что нашим детям как раз и нужны наши действия. Чем младше ребенок, тем важнее для него именно то, что мы делаем (или не делаем) по отношению к нему. Но и на этом наши возможности не заканчиваются, даже если ребенок раздражает.

Хорошо бы идти с этим к специалисту: психологу, психотерапевту и т.п. Это повод для работы. Вполне возможно, что у вас получится разобраться с какими-­то моментами, и ситуация упростится.

Но даже и без работы со специалистом мы можем пытаться менять этот самый контакт. Посудите сами, контакт с новорожденным и контакт с юношей лет 16, который и понимает, и осознает, с которым, в конце ­концов, и поговорить можно. Что уже говорить про 25-летнего? Дети растут и меняются, и наши отношения тоже могут меняться. У нас есть шанс изменить ситуацию в лучшую сторону!

Да, у большинства родителей этот самый контакт возникает сам по себе. Виной тому гормоны, наши ожидания и т.п. Но далеко не у всех! Более того, очень часто этого самого контакта нет как раз у пап. Безусловно, они знали, что родится ребенок, и они даже, может быть, его ждали. Но тем не менее, маленький беспомощный человечек может не вызывать ничего, кроме недоумения и страха.

И все это совсем не означает, что такой папа будет плохим отцом. Отнюдь! Просто ему придется пройти путь выстраивания этой самой эмоциональной связи. Своими действиями и усилиями налаживая контакт с ребенком.

Как же выстраивать эмоциональную связь?

Этот процесс состоит из двух огромных процессов. С одной стороны, мы будем уменьшать негатив, то есть стараться добиться того, чтобы как можно меньше сердиться на ребенка. С другой -­ холить и лелеять позитив. Всеми силами мы будем искать новые и новые точки соприкосновения с ребенком, будем создавать их своими руками. Из вот этих точечек и вырастет наша связь. Какая она будет? А никто не знает. Нет у нас возможности угадать, что получится. Но стараться стоит в любом случае.

1. Сокращаем негатив. Вы знаете, что какие-­то действия вас раздражают больше обычного. Например, я знаю папу, который терпеть не мог гулять с детьми. Играть дома, кормить, купать, укладывать спать ­- пожалуйста. Только не гулять. Или знаю маму, которая достаточно спокойно могла делать многие дела с ребенком кроме одного: она не могла заставить себя играть с ним.

Запишите себе: что вас раздражает больше всего. А теперь посмотрите этот список: что из этих дел вообще можно не делать? Или можно делать не вам? Покормить? Купать? Переодевать?

На самом деле, от каких-­то дел можно просто отказаться, а другие дела можно перепоручить другим взрослым или самому ребенку (если он уже достаточно самостоятельный). Есть много семей, где папа вечером купает детей или читает сказку на ночь, например. Есть масса семей, где ребенок не играет с крупами, не клеит и не рисует.

Попробуйте проанализировать, что из того, что обязательно нужно ребенку, должны делать именно вы, только вы. Выбрали? Отлично ­ теперь начинаем упрощать себе жизнь.

Поясню сразу на примере. Вы кормите ребенка. Вам не нравится, как он капризничает, плюется едой и т.п. Начинайте думать, что в этом можно изменить так, чтобы было меньше испачканной одежды или выплюнутой еды.

Если ребенок раздражает

Для начала ­ удобный слюнявчик или полностью раздетый ребенок, чтобы его проще было отмывать. Дальше начинаем искать такую еду, которую он не будет плевать. И, наконец, учим его есть самостоятельно. Тогда настанет тот светлый момент, когда мы сможем спокойно дать ему тарелку и ложку, после чего заняться своим делом. То есть одним сложным моментом в нашей жизни станет меньше.

Может показаться, что нет такого упрощения. Ну, как можно упростить ненавистную прогулку? Как можно избавиться от бесконечной игры с куклами?

Еще как можно!

  • Ищите компанию приятных мам и детей, с которыми вы сможете получить позитив от общения.
  • Аудио книги, музыка скрасят вам долгую прогулку.
  • Комплекс физических упражнений может стать позитивом в неприятной прогулке.
Итак, повторим

  1. фильтруем количество обязательных дел;
  2. часть важных дел перепоручаем другим;
  3. оставшиеся дела стараемся сделать максимально простыми и радостными для нас самих.

2. Ищем то, что нам приносит позитив. Помните, это мы испытываем негативные эмоции. Ребенок ничего такого не испытывает. Более того, его любовь к нам безусловна! Он любит нас в любом случае. Ему с нами будет хорошо,если и нам будет хорошо. Значит, наша задача — искать такое дело, которое нам будет давать если не фейерверк позитива, то хотя бы чуть-­чуть.
Вам не нравится петь колыбельные, играть с машинками, пересыпать крупу? Ну и ладно! А что вам нравится? Вы не прочь переливать воду в ванной? Читать книжку? Играть в ладушки? Строить башни? Ищите то занятие, которое будет доставлять вам радость. А уж ребенок к вам подключится.

Да, скорее всего, даже в такие моменты будет не супер ­легко и радостно, особенно, поначалу. Но с каждым новым позитивным опытом, будет становиться легче. Легче искать новую «точку соприкосновения», новую ситуацию контакта. И радость станет ярче, и взаимоотношения легче. Если же вы будете видеть, что годы идут, а легче не становится, то это повод для работы со специалистом. Это означает, что нужна помощь извне. И людей, которые могут ее оказать, на самом деле, достаточно. Важно обратиться к ним.

2 комментариев

  1. Я понимаю, что за границей часто и 5­6 летних детей увидишь в коляске. На самом деле это не норма даже для Европы. В поездках ­ да, бывает. Но в норме и в обычной жизни ­ нет. Старший стал проситься ездить на коляске (хотя она у нас вообще не особо была в ходу и с 2х лет он везде сам ходил пешком), и после одного раза, когда я ему разрешила (были в поездке и очень далеко ходили, я увидела, что он сильно устал и решила пойти навстречу просьбе), он стал проситься все время когда коляска свободна (и даже иногда, когда не свободна…)

    1. Катерина, это вопрос о том, что у вас в семье допустимо, а что нет. И ­ а это самое главное ­ почему именно так. Смотрите, у вас есть убеждение, что ребенок в 4 года не должен ездить в коляске. Откуда оно? Почему не должен? Что случится если он там будет ехать? Как долго это может длится? У вас наверняка где-­то глубоко закопаны ответы на эти вопросы, ведь правда? Подумайте над ними, порассуждайте, поговорите с мужем. И не важно, что об этом думают другие или принято в обществе. Это вообще 10 вопрос, как тут остальные поступают. Важно, что думаете вы сами. А дальше все в соответствии с вашими убеждениями. Если не проблема вообще ­ пусть катается, пока коляска свободна. Если тяжело, но в целом не проблема ­ пусть катается ограниченно ­ например во-он до того столба прокачу, а дальше вылезай. Если вообще никак не готовы ­ слезы тщетности и пожалеть «да, это так здорово, когда тебя катают, так приятно, тебе очень нравится. Но ты большой/тяжелый и мне трудно это делать, поэтому прости, но ничего не получится. Если бы я могла, я бы тебе позволила. Хочешь мы подумаем, на чем бы ты мог покататься?». И имейте это в виду ­ его любовь к катанию (многие дети в этом возрасте любят кататься) ­ что вы готовы и можете ему предложить, чтобы удовлетворить ее?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>