Как ладить с подростком-бунтарем?

забияка

Часто родители подростков жалуются на их непослушание. Даже элементарные требования родителей, правила поведения воспринимаются тинейджерами «в штыки» и не выполняются. Как же воспитывать подростков? Как бороться с их бунтарством? В чем его причины? Возможно, ребенок — не злостный бунтарь?

Бунтарь — кто это?

Бунтарь — человек, не согласный с чем-либо, протестующий и активно выражающий свою позицию. Эти действия требуют смелости, они, зачастую, опасны и не поддерживаются сильными мира сего, т.к. направлены на подрыв существующих устоев и общепризнанных авторитетов.

Почему подросток отвергает все ценности родителей?

надоедливые родители

Подростковый возраст характеризуется стремлением к независимости, которое проявляется как порыв освободиться от родительского присмотра. Начало осознания своих чувств связано у них с тягой к самостоятельным мышлению и поступкам.

 

Если раньше ребенок верил всему, что ему говорили, родители были для него примером для подражания и неоспоримым авторитетом, то для подростка это не характерно. У него есть обо всем свое представление: о мире, людях, справедливости, красоте и прочем. Подростки безапелляционно критикуют и переоценивают все ценности. Такую позицию часто принято называть юношеским максимализмом.

Основные конфликтные ситуации между детьми и родителями разворачиваются из-за диаметрально противоположного понимания сторонами автономии, на которой настаивают подростки. Дети видят в ней лишь свободу от влияния взрослых, бунтуя против родительских ценностей. Это и свобода в выборе своего жизненного стиля, а именно: кодекса поведения, выбора друзей, одежды и прочего. Они не признают другой стороны этого понятия — ответственности. Такое однобокое понимание ценностей нередко порождает споры и конфликты. Ведь свобода без ответственности превращается в анархию.
Система ценностей подростков зачастую строится на основе:

  • разрушение того, что строилось на основе опыта предыдущих поколений, он, отторгая предлагаемое ему готовое, стремится создать свое собственное;
  • основная ценность — свобода, он стремится делать все, что желает;
  • познание мира во всеобщем экспериментировании с окружающими его предметами, отношениями и даже самим собой;
  • приверженность нестандартной идеологии, поклонение сильной личности, кумиру, бунтарю;
  • выбор из всех навыков отношения с миром наиболее доступных и, с его точки зрения, достойных.

В чем причина бунтарства?

бунтарь

Почему у подростка появляются бунтарские желания? Этот вопрос волнует многих родителей тинейджеров. Еще одним вопросом озабочены они: «Почему их дети не спешат делится чувствами с родителями, а ищут для этого компании схожих с ними юных бунтарей?»

Родители должны с пониманием относиться к естественному стремлению ребенка находится в обществе подростков со схожими проблемами и ощущениями. Основные причины бунтарства, состоят в следующем:

  • Если в семье существуют жесткие ограничения, где ребенок не может проявить себя, самовыражаться. Его окружает частокол правил, нарушение которых влечет еще более жестокие ограничения. Это подобно стремлению намазать холодное масло на мягкий хлеб, когда увеличение усилий приводит к еще худшему результату — хлеб только больше крошится.
  • Когда устрашение — основной метод воспитания в семье. Но даже, изменив тактику жестких наказаний на другую, более гибкую, можно не добиться толку, если не снять ограничений в свободе и не смягчить систему контроля за подростком.
  • Нечетко оговоренные родителями правила поведения часто приводят к тому, что даже не являясь злостным нарушителем и не стремясь им стать, ребенок экспериментирует с этими правилами. Он пытается эмпирически проверить, как далеко можно зайти в нарушениях. Если один раз ему удается остаться безнаказанным даже за значительный проступок, то в следующий раз он попытается пойти дальше, таким образом проверяя наличие границ вседозволенности.
  • Неблагоприятная домашняя обстановка, где один из родителей либо наркоман, либо алкоголик или проявляет жестокость к другому родителю.
  • Если родителям нет дела до ребенка, они не интересуются, чем он живет.
  •  Недостаток внимания со стороны взрослых и сверстников.
  • Порочность в воспитании, когда напрочь отсутствуют границы дозволенного, что порождает у подростка эгоизм, эгоцентризм.
  • Расхождение в словах и поступках родителей, когда они требуют от ребенка того, в чем сами не являются для него примером.
  • Физиологические особенности этого возраста — усиленная выработка гормонов и неумение сдерживать их давление. Пик гормонального фона часто дает сбой в организме и ведет к неврозам.

Как помочь бунтарю в семье. Роль родителей в воспитании подростка

 

разговор о поведенииВ подростковом возрасте дети испытывают эмоциональные волнения и драмы. В этом периоде ребенок как никогда нуждается в любви. Но родительская любовь должна быть более зрелой, чем ранее. Вот несколько советов по этому поводу:

 

  • Для подростка в это время очень важна дружба. Поэтому родителям необходимо максимум старания, чтобы стать лучшими друзьями ребенка. Уважая его и его мнение, следует ограничиться советами, а не безапелляционными указаниями.
  • Проявляя к ребенку безусловную любовь, нужен мудрый выбор вида помощи ему, чтобы он не был целиком зависим от родителей, только беря, но не отдавая. Важно научить его самому делать все, что в его силах. Умение готовить простую пищу, гладить свою одежду и прочие навыки самообслуживания — необходимый элемент подготовки подростка к взрослой жизни и созданию собственной семьи.
  • Не стоит давить на подростка и множить число запретов. Это вызовет у них желание сделать все назло родителям. Свое недовольство поведением ребенка следует выражать не в форме скандала, а анализируя каждый эксцесс, выявляя при этом все плюсы и минусы ситуации без проповедей и нотаций. Целью этого обсуждения должны быть самостоятельные выводы ребенка о предмете разговора. Но вышесказанное не означает, что следует приветствовать вседозволенность, иначе ребенок вырастет тираном и эгоистом.
  • Заслужить доверие ребенка-подростка сложно, но потерять его очень легко. Поэтому стоит относиться к его переживаниям и проблемам всерьез. Родителям следует вспомнить себя в этом возрасте и понять, что их детям сейчас действительно важно, чтобы иметь право на подсказки в их проблемах.
  • Не стоит драматизировать странность попыток самовыражения тинейджера. Это его поиски своего пути, борьба за независимость, становление его как личности.

общие интересы

  • Нельзя заставлять подростка заниматься тем, что ему не по душе. Из этого ничего путного не выйдет, а доверие сына или дочери можно при этом окончательно потерять. Попытаться заинтересовать ребенка полезным, с точки зрения родителей, делом конечно стоит. Но не более того. Особенно это относится к выбору будущей профессии!
  • Приобщение к интересам и увлечениям ребенка (молодежные музыкальные группы, спорт и т.п.), даже не разделяя их, порой, — пример проявления уважения мнения подростка и часто самый близкий путь к взаимоуважению.

Ответственность — отличительная черта зрелого человека. Поэтому родителям необходимо определить круг постоянных обязанностей ребенка в семье и контролировать их неукоснительное выполнение. По мере взросления подростка стоит расширять и усложнять эти задания. Например, одиннадцатилетний ребенок может гулять с собакой, поливать цветы, а четырнадцатилетний — следить за порядком в квартире. Большое терпения требуется от родителей, дающих детям возможность делать ошибки и учиться их исправлять, не вмешиваясь в этот процесс с навязчивыми советами и нотациями. Но это тоже необходимо, как элемент воспитания в них ответственности.

время с подросткомЛучше всего контролировать подростка, проводя с ним свободное время. Придумывая интересные семейные мероприятия, где ребенок чувствует себя единой командой с родителями, будь то походы, экскурсии, игры и прочее — хороший способ сближения с ребенком и альтернатива «дурной компании».

Если все приложенные усилия к обузданию бунтарства не помогают, а в семье есть и другие дети, для которых пример такого ярого подростка-бунтаря, может оказаться пагубным, то следует обратиться за помощью к специалисту-психологу либо другому (по ситуации). Иногда даже желательно на время оградить закоренелого бунтаря от других детей. Особенно это касается случаев крайнего проявления протеста (наркомания, алкоголизм, тяжелые невротические состояния и т.д.).

Воспитание трудного подростка — нелегкая задача, где приходится прикладывать много усилий для завоевания доверия ребенка.
Безусловная любовь и мудрость родителей может помочь их взрослеющему трудному ребенку, который мучительно ищет свой путь в жизни, примеряя на себя разные роли:
• преодолеть непонимание и одиночество;
• стать увереннее в своих силах;
• через родительское доверие вырасти достойным и самостоятельным человеком;
• через поощрение усилий достигнуть успеха в жизни;
• в конечном итоге — быть счастливым.

4 комментариев

  1. Как раз сейчас переживаю тяжелый период — дочери 14. Пришлось вместе с ней сделать экстравагантную стрижку и пересмотреть гардероб. Сама ощущаю себя изрядно помолодевшей. Зовем гостей, терпим шум в доме — только бы не связалась с дурной компанией. А если честно, то узнаю в ней себя в этом возрасте…

  2. Мне кажется, чтобы наладить отношения с подростком, надо об этом еще в раннем возрасте ребенка задумываться. А если родители всю жизнь только давили на ребенка, командовали или, наоборот, внимания никакого не уделяли, то и нечего потом удивляться. У меня дети совершенно разные. Дочь эмоциональная, а сын «бунтует» молча, весь в себе. И конфликты случаются, но заложена основа — уважение и любовь — еще с самого маленького. Вот и решаем постепенно все конфликты.

  3. Мой сын сейчас переживает подростковый период в острой фазе. Конечно, устраивает «бунты на корабле», выходки, от которых у меня волосы дыбом. Я приучаю себя разговаривать с ним на равных, не как с ребенком. То есть, никаких угроз, шантажей, иначе будет только хуже. Основной аргумент моей речи — «Ты уже взрослый человек». И он прислушивается А еще я часто мысленно вспоминаю себя в этом возрасте, и его поведение становится мне понятнее.

  4. Ох уж, эти бунтари)) Когда сын был маленький, и я читала подобные статьи, мне всегда казалось — нет, с моим мальчиком никогда не будет таких проблем, он же у меня такой послушный, добрый, хороший… Однако, всему своему время, и сейчас я в полной мере понимаю всё, о чём здесь говорится. Действительно, нужно и подход найти, и доверие его заслужить, и суметь расположить к себе. Согласна и с тем, что с попытками самовыражения ребёнка-подростка надо мириться, а по возможности и поддерживать его в его увлечениях. А вот с ответственностью дела, лично в нашей семье, обстоят сложнее — достучаться до сына, порой, очень непросто. Какие-то домашние задания воспринимает в штыки, вот тут его бунтарская натура проявляется в полной мере, и я на все 100% соглашусь с фразой «нельзя заставлять подростка делать то, что ему не по душе», иначе вызовешь ещё больший протест. Стараюсь подходить издалека, привлекаю к таким делам, которые не вызывают у него особо бурных эмоций. Ну а вообще — сложно всё это, надо быть не просто терпеливым родителем, надо быть хорошим психологом, чтобы этот период у ребёнка прошёл как можно более безболезненно и для него самого, и для мамы с папой.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>