Что вы ждете от своих детей?

Мама ведет дочку в щколу

Что мы ждем от своих детей? На первый взгляд вопрос очень прост. Любой человек с легкостью ответит на него – в соответствии со своими представлениями о роли человека в жизни общества вообще и конкретного ребенка в частности.

Для кого-­то важен альтруизм и доброта, для кого-­то умение устроиться в жизни «по высшему
разряду». Иным важно детское послушание, или наоборот раскрепощенность и непосредственность. И конечно мы ждем, что наши дети будут дружными, любящими и умеющими находить общий язык не только с посторонними людьми, но и с собственными братьями и сестрами.

Приходя в этот мир, ребенок оказывается окружен двумя видами ожиданий. С одной стороны это различные общественные представления о том, каким ему следует быть от рождения и до самой старости. Если он будет соответствовать нормам, принятым в обществе, общество его примет, не будет – общество отвергнет. Однако, общественные ожидания гибки, а общество многослойно, и поэтому любой человек сможет найти в нем свое место. Все зависит лишь от него самого – от уровня притязаний и готовности влиться в жизнь того или иного общественного слоя.

И вот именно тут начинаются все сложности, поскольку на любого человека мощное влияние оказывает второй вид ожиданий – родительские ожидания. Мы, родители, обычно достаточно отчетливо представляем себе, какую жизнь мы хотели бы для своих детей, чем они должны заниматься, а чего делать не следует ни в коем случае. И эти наши представления мы в большей или меньшей степени внушаем ребенку с самого его рождения.

Правда, пока малыш совсем маленький, он легко отвоевывает свое право на индивидуальность – он плачет когда ему плохо, вне зависимости от пожеланий окружения, спит и ест когда хочет. Родительские ожидания его уже затрагивают, хотя пока достаточно косвенно. «Когда же ты будешь …» (можно вставить по желанию любую фразу – ползать, сидеть, говорить, спать,  ходить, играть сам) – знакомо?

Чем взрослее будет становиться ребенок, тем выше станут не только требования к нему, но и не озвученные родительские ожидания.

Ох уж эти подспудные родительские мысли! Сколько горя и разочарования они приносят самим родителям, сколько слез проливается детьми. Но как хочется верить, что твой ребенок – умнее, красивее, лучше. Что его голова светлее, руки ловче, а ноги быстрее. Так хочется иметь повод гордиться, а порой и похвастаться своим отпрыском. К сожалению, сами родители редко сразу осознают, что накладывают на ребенка тяжкую ношу – выполнять их желания, часто вопреки детским интересам и желаниям.

Жизненный пример
Когда моему сыну было 2,5 года, нам предоставилась возможность съездить на несколько дней во Францию. Это была уже не первая наша совместная туристическая поездка. Все предыдущие проходили у нас вполне нормально, и я была уверена, что и тут все будет замечательно. Казалось, сын радовался предстоящей поездке не меньше нашего. И вот перед нами Париж. Фантастический город, живущий совершенно особой жизнью. Мы гуляем по городу и рассказываем ребенку – это Лувр, здесь жили французские короли, это­ Сена, это­ Собор Парижской Богоматери, а это звучит его орган, а вот это – Эйфелева башня. Поднимаемся на ее вершину. Вечереет. Париж зажигается тысячами огней. Видимо, мой восторг от окружающей красоты притупил материнскую интуицию, но именно там, над Парижем, я получила один из главных уроков моей жизни. Сын попросился ко мне на руки и горько расплакался: «Мама, я хочу домой к себе!» И вот тогда я поняла, что весь сегодняшний день он провел в ожидании возвращения не в отель, а в аэропорт, а затем в свой дом – к своим игрушкам, к книжкам, к маленькому заднему дворику. Одним словом к тому, что составляло если не смысл его жизни, то во всяком случае было основным ее стержнем. И никакой Париж, как бы красив он не был, в тот момент его жизни не был ему нужен. Я ожидала от своего мальчика, что если даже он и не проникнется духом города, то хотя бы получит удовольствие видя и узнавая все то, что мы ему заранее показывали на картинках и рассказывали. Увы…

С тех пор много воды утекло, но та история впервые навела меня на мысли о том, чего же я жду от своего сына, о том, совпадают ли наши желания. О том, как мои ожидания влияют на ребенка, о том, не наношу ли я ему вреда своими ожиданиями. О том, где кончается моя безусловная любовь к нему, а начинается любовь «за сделанное».

Дети очень рано усваивают понятия хороший – плохой, но до поры до времени только с позиции «мне», «я». Мама выполнила просьбу – она хорошая, отказала – она плохая. Эмоциональный ребенок в случае отказа может даже ударить.

И лишь по мере взросления у ребенка начинает формироваться понимание того, что он тоже в различных ситуациях может быть плохим или хорошим. Все зависит от того, как на сложившуюся ситуацию посмотрит значимый взрослый. Постепенно дети начинают понимать, что когда они делают ожидаемое – они хорошие, их хвалят, а значит показывают им свою любовь. А ведь любовь – это стержень, это основа детской жизни, залог самого существования.

Мама ругает дочку

Но как только их поступок не соответствует родительским представлениям – детей ругают. Ругают за что? За то, что ребенок по какой-­то причине поступил не так, как родители ожидали, чем разочаровал их. Наказание -­ возвращение ребенку разочарования: «Ах ты так, ну значит я так буду».  Что чувствует ребенок? Пусть на микроскопическую дозу, но каждое наказание, каждый эпизод «отругали» заставляет ребенка усомниться в его хорошести, в том, что его любят безусловно, просто за то, что он есть.

К чему приведет такой путь? К комплексам, к неуверенности, к неспособности самому принимать решения и отвечать за свою жизнь. А если отругали в связи с отношением к брату или сестре? Улучшит ли это отношения? Поможет ли познакомиться поближе и подружиться?

Родительские ожидания

У родительских ожиданий есть две стороны. С одной стороны, маленькой, – они двигатель детского развития. Без них многие дети были бы предоставлены самим себе и скорее всего не реализовали бы свой собственный потенциал.

Но как только ребенок доходит по предела своих возможностей, родительские ожидания поворачиваются к нему своей обратной, огромной, стороной. Они оказываются для малыша уже не верой в возможности, а источником постоянного стресса. На малыша давят – «ты можешь», «ты же хочешь», «ведь мы договаривались». И даже если дети знают, что их любят, признают, что все «для их же блага» в какой­-то момент у них начинаются проблемы – у сильных духом ребят позднее, у слабых – раньше.

Цена, которою детская психика платит за соответствие родительским ожиданиям нередко оказывается очень высокой, куда выше, чем стоило бы. Проблемы со сном, плаксивость и раздражительность, частые конфликты с друзьями и родителями. У детей, которым не достает сил на сопротивление родителям – гаснут глаза, они уходят в себя и замыкаются. Те, что сопротивляются – появляется вызывающее поведение, они пытаются идти родителям наперекор, сознательно начинают нарушать давно усвоенные правила. И те и другие при этом как бы молча кричат: «нам плохо! заметьте нас! услышьте нас! поймите нас!».

Родительские разочарования

Самое странное, что зачастую это проблемы любимых детей. Детей, ради которых родители способны на очень многое. Хотелось бы верить, что способны и на то, чтобы увидеть проблему не в ребенке, а в собственном поведении. В том, чтобы вовремя умерить свой родительский пыл. Своевременно признать, что ребенок таков, каков он есть и другим он не будет. У него есть свой круг интересов и он имеет полное право не интересоваться (не любить, не хотеть) тем, чем хотелось бы вам. Он отличается от своих братьев или сестер, он не похож на вас – и это не хорошо и не плохо. Это так, как оно есть.

Это невероятно сложно, но это необходимо, чтобы ребенок стал самим собой. Очень трудно признать предел, но не разочароваться. Понизить уровень ожиданий, но при этом сохранить веру в возможности. Ведь основная наша, родительская, задача – это помочь ребенку научиться быть счастливым. А счастлив может быть лишь тот человек, который нашел СВОЮ стезю. И может свободно по ней идти.

Так что, полностью отказаться от ожиданий? Конечно нет. Просто они должны быть адекватными. Что такое адекватные ожидания? Это в первую очередь ожидания без «качелей» в требованиях, когда сегодня мы занижаем предполагаемые возможности ребенка, а завтра ­ в том же самом начинаем вдруг требовать.

Это ожидания, которые строятся на основе контакта и наблюдения за ребенком. Ожидания, с которыми нам самим нужно научиться справляться -­ особенно, когда мы видим совсем не то, что хотели бы. Разочарование, которое видит на нашем лице ребенок -­ заметьте, в ответ на то, что мама сама придумала -­ это прямой путь к неуважению. Сначала ребенка, а потом и ответного ­ со стороны ребенка.

Детские капризы, ревность и ее проявления, конфликты, агрессивное поведение ребенка ­- все это нередко связано с нашими ожиданиями. С тем, что мы, взрослые, не достаточно хорошо поняли состояние ребенка и в этот момент начинаем требовать от него то, что он сейчас не может дать или сделать. Не потому, что не хочет. А потому что не может.

Почему не может? Вот тут то и начинается родительское мастерство. Понять, в чем дело.  Решить, что тут делать. И как поступить

Что нам нужно, чтобы понять?

  1. Включить свою интуицию.
  2. Выключить все те советы, что мы уже выслушали, что мы прочитали и решили попробовать на практике.

Нельзя ничего делать, пока вы не поймете, почему нужен именно такой шаг. А для этого нужно сначала увидеть своего ребенка. Этого. Конкретного. Ребенка. Такого, какой он есть. Понять его мотивы. Понять причину. И только потом решать, что делать. Особенно, если вы хотите идти путем уважения и наличия контакта.

На основании чего делать? Поставьте себя на место ребенка. Попробуйте представить себе, что бы вы хотели, чтобы сделали с вами в тот момент, если бы вы вели себя сходным образом.

Пример
Ребенок отобрал у сестры ее игрушку. Что ему скажут? «Это игрушка сестры, ее нельзя брать без спроса». А что бы хотелось услышать? Уж точно не слова запрета и противопоставления. А скорее слова поддержки и веры в доброе намерение: «ты взял Катину игрушку, ух ты! Во что ты хотел бы с нею поиграть? Она у тебя полетит на самолете? Мне нравится твоя задумка. Но давай­-ка мы сначала спросим у Кати разрешение, хорошо? Может быть, ты мог бы на это время предложить ей что-­то взамен, а то мне кажется она расстроилась. Давай мы ее пожалеем, ведь мы ее любим. И давай позволим ей самой выбрать что-­то взамен, пока ты играешь с этим ее мишкой.

Старший ребенок толкает малыша и мы тут же накидываемся на него: «Нельзя обижать маленького! А кто вам сказал, что он хотел обидеть? А если он просто хотел поиграть, но вот так вышло? Или он рассердился, что малыш разрушил его башню? А может быть он так хотел обратить ваше внимание на себя? Только увидев, что было ДО этого, мы сможем правильно отреагировать:

  • Дорогой, ты расстроился, что он разрушил твою красивую башню. Как я тебя понимаю. А давай, это как будто было землетрясение. А теперь мы с тобой вместе построим новую.
  • Ты хотел поиграть с ним? Он пока маленький, он еще не умеет так быстро бегать, как ты. Но если хочешь, давай я тебя буду догонять.
  • Ты устал? Ты хочешь поиграть со мной. Я поняла тебя. Давай, ты будешь доктором, а мы с твоим братиком придем к тебе на прием.

Но чтобы все это делать, надо сначала услышать маленького ребенка в себе. А услышать его можно лишь избавившись от чужих взрослых голосов.

Но, слушая маленького ребенка, важно еще не только понимать его на уровне себя. Важно при этом оставаться взрослым. Для того, чтобы помочь ребенку понять, где границы поведения. Что можно, а что нельзя. Что хорошо, а что плохо. Детям нужны ориентиры, в том числе в том, что в мире допустимо, а что нет.

А для этого нам надо найти в себе одно качество ­ важное качество. Это качество ­ доброта.

Родители любят своего ребенка

Когда мы добры к ребенку, нами движет любовь. А любовь знает где то, что можно делать, а где то, что нельзя. Разумная любовь знает, как нам поступать, знает, что выбрать сейчас -­ строгость или прогнуться под желания ребенка. Потому что для этого на самом деле есть причины.

Разумная любовь понимает, что есть лень -­ наша взрослая лень, когда нам не хочется «воспитывать» и мы пропускаем что-­то в поведении ребенка. А потом начинаем демонстрировать чудеса непоследовательности. Она нам нашептывает ­- нет, так нельзя сейчас. Но слышим ли мы ее?

Любовь, понимание, последовательность, интуиция и доброта -­ вот и все, что требуется, чтобы наш ребенок был именно таким, каким мы бы хотели его видеть, с каким нам будет приятно общаться. И не только нам.
Задания для родителей

  1. Перечитайте краткие рекомендации, как вырастить детей дружными. Какие из них вы уже выполняете? Что и как можете начать делать прямо сегодня? Можете? Знаете как? Делайте! Если есть сомнения и затруднения ­ пишите свои вопросы нам в комментариях.
  2. Начните анализировать свои ожидания. Постарайтесь понять, какие из них помогают нашим детям, стимулируют их развитие, а какие скорее мешают.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>