Когда мать или отец снова вступает в брак — как мне быть?

новый брак

Неполные семьи в наше время стали настолько обыденным явлением, что скоро полная семья станет вызывать удивление. Хорошо это или плохо — каждый решает для себя сам, но есть еще и третья сторона в этом вопросе — дети.

Если твой родитель готовится ко вступлению в брак, и вам предстоит новая жизнь в полной семье, мы хотим помочь тебе подготовиться к этому. В этой статье ты не найдешь нудных объяснений «почему надо слушаться чужого дяденьку, который вдруг стал твоим папой, или чужую тетеньку, вдруг ставшую мамой». Вместо этого мы предложим тебе универсальные «рецепты выживания», которые помогут не только в семье, но и в будущем — в рабочем коллективе, с друзьями, когда ты захочешь создать свою отдельную семью и добиться успеха в жизни.

Что ты чувствуешь?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

Крах надежд

Ты все еще не терял надежды на воссоединение родителей после разрыва, а тут словно с крыши снег на голову обваливается известие о предстоящем бракосочетании. Что тут сказать…это тяжело. С этим трудно смириться. Кажется, что твоя мама или твой папа превратились в эгоистов или сошли с ума, совершенно не подумав о тебе и о твоих чувствах. Но так ли это на самом деле?

новая семья

На самом деле, новый брак — это логичное продолжение после развода, но тебе-то от этого не легче, верно? Хочется вернуть все на прежние места, как было в детстве; может быть, родители осознают ошибки и снова сойдутся? На практике это случается крайне редко, потому что развод — не такой уж быстрый и легкий процесс, и твоим родителям обязательно дали время подумать еще раз в течение 3 месяцев. Если они все же сделали окончательный шаг — поверь, это взвешенное решение. В конце концов, твои мама и папа — самостоятельные люди и имеют право решать, что будет с их жизнью дальше, как и ты. Сколько тебе осталось до совершеннолетия? То-то и оно, ты уйдешь и займешься личной жизнью, а им как жить дальше? Каждый имеет право на определенную меру здорового эгоизма — это нормально. Поэтому лучшим выходом будет смириться с происходящим (ведь командовать «парадом» тебе все равно не дадут), тебя ведь не заставляют делать что-то постыдное или противозаконное, правда? Хорошо, если у тебя это получится. Однако, ты можешь столкнуться с новой трудностью.

Чувство вины

Чувствуешь ли ты, что, приняв нового родителя, предашь своего папу или маму, который больше не живет с вами? Это очень непростое чувство и если не справиться с ним, то оно может разрушить все вокруг и прежде всего твое внутреннее спокойствие. Поэтому прежде всего — не паникуй. Никто не заставляет тебя подписать бумагу «Отречение от папы/мамы» или кричать с балкона утром о своей любви к новому родителю. Запомни: то, что мама или папа выходят замуж не означает, что ты перестаешь быть свободной личностью, ты по-прежнему имеешь право любить или испытывать неприязнь. Любовь и уважение к тому, благодаря кому ты появился на свет — это правильно и нормально, и в будущем ты будешь ожидать этого же от своих детей.

Как же вести себя правильно, чтобы не стать предателем и не обострить отношения в семье? Тебе придется научиться вести себя по-взрослому, а именно — уравновешенно. Именно уравновешенность отличает ребенка от взрослого. Если ты хочешь, чтобы с твоим мнением считались, то нужно показать себя действительно взрослым. Итак, во-первых, ты уже понял, что любить родителей — не грех. Теперь тебе нужно научиться считаться с присутствием нового члена семьи, ведь протесты не решат проблему, если взрослые решили настоять на своем. Однако, не всегда это будет легко и вам, живя в одном доме, придется пересекаться. В этом случае может возникнуть еще одно препятствие на пути к хорошей жизни.

Новый стиль руководства

Мачеха или отчим, заняв место второго родителя, получают вместе с этим и определенные права: устанавливать семейные правила, делать замечания, и даже наказывать за неповиновение. Надеемся, что это не про тебя, ведь твоего благоразумия должно хватить на мирное сосуществование, правда? Но ведь он или она тебе не родные — имеют ли они право делать замечания, журить и вообще лезть в твою жизнь? Поверь, да. В законе написано, что до совершеннолетия ответственность за детей несут родители. Поэтому им ничего не остается, кроме как выполнять свою обязанность по воспитанию ребенка, то есть тебя.

Самопроверка

  • Перечисли хорошие качества отчима (мачехи).
  • Как эти качества помогут лучше относиться к нему (к ней)?

весельеЧто делать, если просьбы, приказы и замечания со стороны нового родственника тебе неприятны? Можно поговорить с родным родителем и попросить, чтобы твоим воспитанием пока занимался только папа или мама, по крайней мере пока ты не почувствуешь, что можешь воспринимать какую-то долю критики со стороны отчима или мачехи. Кстати, во многих семьях с успехом разделили функции: родной родитель устанавливает правила и штрафует (наказывает) за их невыполнение, а неродной — хвалит за успехи и подбадривает. Ну и конечно, родной родитель не превратится в неродного, поэтому ты будешь получать долю доброты от обоих, а вот критики — от того, от кого тебе ее легче воспринять.

Кстати, воспитание заключается не только в наказании, сколько в собственном примере. Твой новый родитель может научить тебя тому, что ты пока не умеешь делать, например: чинить машину, печь пиццу или решать уравнения по алгебре. Так что пользуйся моментом, тебе ведь не надо платить за такие уроки (а во взрослой жизни за такие навыки приходится платить, и за то, чтобы им научиться — тоже). Так что считай, что тебе повезло — появился третий родитель, не у всех так бывает! Однако, когда ты начнешь учиться новому у отчима или мачехи, могут возникнуть непростые ситуации (как и со всеми, ты разве никогда не споришь с друзьями?), и к ним надо быть готовым.

Компромисс

26509108Ты хочешь пойти в школу в джинсах, а новая мама настаивает на юбке? Тебе нравится современная музыка на полную громкость, а отчим в пятый раз стучит в комнату и требует вести себя потише? Ты хочешь погулять дотемна летним вечером, ведь днем была такая жара, а родители требуют быть дома в 21:00 и ни минутой позже, а иначе…

Знакомые ситуации? И нам тоже. Причем в этих спорах, как правило, нет абсолютно правых и виноватых и каждый прав по-своему. Например, тебе удобнее в джинсах, и себя показать и вообще все так ходят, а маме стыдно, что «ребенок не в форме, замечание в дневник напишут». Ты думаешь, это из вредности? Нет, ей просто не хочется, чтобы ее отчитывала твоя классная, и это идет еще из детства, когда на нее саму ругалась «училка». Так что надо найти решение, которое устраивало бы всех.

Что можно сделать, чтобы показать, что ты взрослый и заслуживаешь уважения к твоему мнению? Можно попробовать вызвать семью на диалог, если они сами тебе не предложили этого (может быть они стесняются? Тогда тебе придется сделать первый шаг.) Ты можешь предложить сесть за стол переговоров и обсудить правила взаимоотношений в семье, их можно даже записать. Выскажи свои предложения и скажи, на что ты готов в обмен на свои требования. Только вначале обязательно подготовься. Идти на уступки — это нормальный стиль общения между людьми, который помогает снизить уровень напряжения и сделать жизнь проще.

Например, можно предложить: давайте я завтра пойду в джинсах и если меня будут ругать, то не воспринимайте на свой счет, для меня очень важно одеться именно так, и я готов за это пострадать от классной (только не наглей, на праздничные мероприятия лучше все же прийти одетым по форме — это создает твою репутацию, которая будет идти за тобой в будущем). Или еще один вариант компромисса: если вы считаете, что после 9 часов вечера гулять одним компанией поздно, то давайте папа присоединится к нам (пусть возьмет с собой пару друзей и погуляют неподалеку) или давайте я приведу друзей к нам домой еще на часок. Правда за гостей тебе скорее всего придется пообещать помощь по хозяйству (например, вымыть пол после их ухода и помыть посуду). Скорее всего, родители будут более открыты к диалогу. Если увидят, что ты готов нести последствия своих действий. Однако тут ты можешь столкнуться с одним очень неприятным испытанием.

Соперничество

враждьба

«Ага, а почему ей можно, а мне нельзя» — это голос сводного брата или сестры прозвучал на семейном совете. И правда, почему?

Во-первых, у вас разный возраст — а значит, разные потребности, способности и здоровье.

Твоим сводным братьям и сестрам тоже трудно влиться в новую семью.

Во-вторых, тебя лучше знает родной родитель, а значит приемный может ошибаться (но это не значит, что он плохой). Например, отчим не разрешает тебе пойти с другом на рыбалку, а родной отец еще и удочки дарил? Может быть просто стоит пригласить сначала друга к себе в гости и пусть неродной отец посмотрит, как вы готовите удочки и вообще общаетесь, — увидев, что вы настоящие друзья, он вполне возможно станет больше доверять тебе и ему. Ведь в корне всех родительских запретов лежит забота о благополучии детей.

Так что можно сделать, чтобы к тебе относились на равных с другими братьями и сестрами? Во-первых, диалог с родителями. Во-вторых, а действительно ли к тебе относятся хуже? Попробуй составить таблицу, в которой сравни, что тебе разрешается и запрещается, а потом составь такую же для своего соперника и сравни — кому лучше живется. С таким анализом потом и к родителям за объяснениями подойти не стыдно. Только не переусердствуй, не дави и не кричи. Им ведь тоже не так-то просто.

У тебя может возникнуть влечение к сводному брату или сестре. Сразу же ставь психологическую преграду, пока отношения не развились! Не провоцируй ее или его своим поведением и стилем одежды.

Кстати, их ведь тоже к такому жизнь не готовила. Думаешь твой отчим с детства мечтал, что у него будет приемная дочка, которая будет говорить ему «ты мне не родной»? Или твоя мачеха безумно хотела, чтобы у нее появился почти взрослый сын, который ей в младшие братья годится? Так что каждому из вас придется чем-то жертвовать, главное, чтобы жертвы того стоили! Ради мира в семье и в душе, наверное, все же стоит хотя бы попытаться построить совместный план действий по выживанию. А там, глядишь, может и понравится быть одной семьей!

План действий

  • Я признаю мачеху (отчима), если подумаю, что она (он) делает для нашей семьи.
  • Если сводный брат или сестра игнорируют (ненавидят) меня, я САМ сделаю первый шаг к сотрудничеству.

Вопросы для самопроверки

  1. О чем могут переживать отчим и твои сводные браться или сестры, входя в новую семью?
  2. Почему важно подождать некоторое время, пока отношения наладятся?

1 Комментарий

  1. Если мама или папа выходят замуж, то они должны подготовить к этому событию своего ребенка. Никто не говорит том, что ребенок должен выбирать вторую половину для родителя, но взрослые не должны скрывать такую важную новость. Если ребенок маленький, ему будет легче подружиться и полюбить нового папу или маму. Для подростка будет сложнее найти общий язык с взрослым дяденькой или тетенькой. В данной ситуации взрослые должны уделить ребенку немного больше внимания, чтобы он не чувствовал себя брошенным. А подростку надо понять, что мама тоже имеет право на личную жизнь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>