Как создать комфортные отношения? Границы личности

Комфортные отношения

В этой статье мы разберем принципы создания отношений, в которых вы могли бы чувствовать себя спокойно. И 6 основных проблем на пути к таким отношениям:

  • Как отстаивать свои интересы без ущерба для близкого человека?
  • Как не потерять себя в отношениях и не позволить вас обесценить?
  • Что такое границы личности и как они влияют на ваши отношения?
  • 5 показателей, свидетельствующих о том, что ваши границы пытаются разрушить.
  • Две причины, из-за которых вы придаете себя и свои интересы.
  • 5 привычек, из-за которых вам сложно сказать «нет»своему партнеру.

Границы личности

Границы личности — это правила, которые защищают ваше право чувствовать себя комфортно при взаимодействии с другими людьми, защищают вашу психологическую территорию.

К психологической территории относятся:

  • ваш образ себя (какой вы человек; что у вас хорошо, а что плохо; то, как вы себя оцениваете; как вы оцениваете свою внешность, свои качества);
  • ваши убеждения и ценности (то, что вы думаете о собственных возможностях; мнение о том, что такое «хорошо», а что такое «плохо»);
  • ваше право принимать самостоятельные решения и жить в соответствии с ними (возможность иметь личные вещи и распоряжаться ими; выбирать способ и манеру взаимодействия с другими людьми).

Нарушение границ – это вторжение в ваш внутренний мир с целью навязать вам чуждые взгляды на жизнь, мнения, убеждения и ценности.

Проблемы с границами имеют ДВА компонента, которые ведут к проблемам в отношениях:

  1. Кто-то нарушает НАШИ границы.
  2. Мы нарушаем чьи-то границы.
Ответьте себе на вопросы

  • Вы будете счастливы, если будете постоянно жертвовать своими интересами и комфортом ради других?
  • Будете ли вы счастливы, если у вас нет времени заниматься собой, так как постоянно приходится о ком-то заботиться: о чьих-то переживаниях, о чьих-то чувствах, о чьих-то интересах?
  • Будете ли вы счастливы, если ваши интересы игнорируют, если ваши желания никого не интересуют?

Проанализируйте: не нарушаете ли ВЫ чьи-то границы. Семья счастливой не будет, если границы кого-то из членов семьи постоянно нарушаются.

Соблюдайте собственные границы – не позволяйте никому вторгаться на вашу территорию. Соблюдайте границы других людей – не вторгайтесь на чужую территорию.

Что нужно знать о границах?

Отношения между супругами

Границы должны быть! Обозначьте:

  • Что вы хотите.
  • Что для вас приемлемо, а что нет.
  • С чем вы готовы смириться, а что однозначно терпеть не будете.

Границы нужно защищать! Очень важно не делать того, что вы делать не хотите. Ваши границы будут соблюдать только в том случае, если вы их будете защищать. Границы защищают ваш внутренний мир. Очень важно, чтобы наш партнер ценил наши взгляды, нашу жизненную позицию; внимательно относился к нашим ценностям, к нашим убеждениям.

Если наш партнер пренебрегает этим, задумайтесь:

  • Он это делает потому, что ему все-равно, что со мной происходит? Потому что ему наплевать, как я себя чувствую?
  • Или он это делает потому, что я недостаточно четко обозначила границы, которые нарушать нельзя?
  • Или это происходит потому, что я границы обозначил, но ничего не делаю, когда их нарушают? Я не даю понять, что это все серьезно, и так со мной обходиться нельзя.
Навыки защищать собственные границы формируются в детстве и напрямую зависят от наших убеждений.

Убеждения формируются в течение жизни тремя способами:

1. Подражание (некое наблюдение ребенка за тем, как ведут себя родители и неосознанный выбор той или иной модели поведения).

Пример: Если девочка наблюдала с самого раннего возраста, что у мамы нет собственного мнения, что (как только она пытается что-то сказать) папа тут же ее прерывает — то у этой девочки формируется убеждение, что такой должна быть женская позиция в отношениях.

И такой девочке (а в последствии, женщине) будет очень сложно в будущем отстаивать свои границы. Потому что у нее будет убеждение – некий сформированный выбор, подталкивающий ее к пассивной позиции, в результате которой она не демонстрирует поведение, защищающее ее границы. А наоборот, как только ее границы пытаются нарушить, она очень лояльно и терпимо к этому относится.

2. Воспитание (некий навязанный выбор, когда родители, взаимодействуя с ребенком, рассказывают ему, как правильно жить, как правильно поступать в той или иной ситуации).
Пример: «Вырастешь – потом и будешь умничать! А сейчас делай то, что тебе старшие говорят», «Твое мнение никого не интересует», «Я сказала сделать, значит сделай!», «Взрослых надо слушать» и т.д.

Убеждения, навязанные ребенку, работают потом и у взрослого человека. Ребенку не позволяют иметь свое мнение, свои желания. Родители все решают за него. И ребенок с самого детства привыкает к тому, что его границы нарушены. А потом, вырастая, имеет трудности с отстаиванием своих границ.

Поскольку границы защищают нашу внутреннюю территорию, то у такого ребенка нет своей внутренней территории – у него нет своих взглядов, своего мнения и своих ценностей.

3. Наблюдение и осознанный выбор. Это способ, доступный взрослым людям, способным к самоанализу — которые могут критически осмыслить то, что с ними происходит; проанализировать, что им не нравится и делать какие-то выводы.

Самоанализ

  •  Проанализируйте причины, из-за которых вы не в состоянии отстаивать собственные границы: это было подражание по модели родителей? или это было воспитание, когда вам навязали, что правильно, а что нет?
  • Сделайте выводы: соблюдать навязанные убеждения и модели поведения или нет.

Формирование способности сохранять границы своей личности

Границы личности

Поведенческая способность позаботиться о собственном комфорте, позаботиться о сохранности границ своей личности может сформироваться только при наличии определенных убеждений, говорящих о том, что вы заслуживаете, чтобы к вашему мнению прислушивались. Вы заслуживаете того, чтобы вам было комфортно в отношениях. Вы заслуживаете того, чтобы ваше мнение уважали, к вашим ценностям относились внимательно.

Если такие убеждения не были у вас сформированы, тогда вам нужно их пересмотреть и сформировать.

Проанализируйте ваши отношения с окружающими и проведите четкую линию, разделяющую то, что происходит на самом деле и то, во что бы вы хотели верить.

Наше поведение напрямую зависит от убеждений и ценностей, которые у нас существуют. Если в отношении к вам есть не допустимые формы поведения со стороны партнера, то это говорит о том, что на уровне убеждений вы не верите в то, что заслуживаете внимательного и уважительного отношения к вам, к вашей личности, к вашему мнению, к вашим убеждениям и ценностям.

Какие бывают границы личности?

Они бывают здоровые и нездоровые. К «нездоровым» границам личности относятся:

  • прозрачные границы,
  • губчатые границы,
  • ригидные границы.

Прозрачные границы личности. Возникают у людей, для которых важно иметь общее или одинаковое мнение с другими.

«Мы должны мыслить одинаково».
«Если ты думаешь не так, как я – это плохо».
«У нас не может быть разных точек зрения».
«В случае разных взглядов, мы должны сформировать единую точку зрения, желательно мою».

Причина – страх одиночества и отверженности. Сложно допустить, что у других может быть иная точка зрения.

Важно слиться с другим человеком, сформировать некое единое поле, в рамках которого они будут взаимодействовать и, таким образом, получить контроль над жизнью другого человека.

Что делать? Нужно повзрослеть, взять ответственность за собственную жизнь. Сформировать у себя эмоциональную независимость.

Губчатые границы. Возникают у людей, которые впитывают чужие взгляды, которые не имеют своих мнений, убеждений и ценностей.

«Как скажешь, так и будет»,
«Решай сам»,
«Я не знаю, как лучше».

Причина – отсутствие веры в себя, в свои способности и силы.

Что делать? Взращивайте чувство уверенности в себе. Формируйте свои личные взгляды на жизнь. Выявите свои сильные качества (или создайте если их нет).

Ригидные границы. Возникают у людей, которые одинаково во всех ситуациях следят за их соблюдением. Нарушители границ получают жесткий отпор.

«Будет только так, как я сказал»,
«Есть мое мнение и не правильное»,
«Так должно быть всегда, исключений быть не может».

Причина – неспособность или трудности в сопереживании, в чувствовании эмпатии (способности становиться на позицию другого человека).

Что делать? Развивайте в себе эмпатию, сочувствие, способность посмотреть на ситуацию с другой стороны – глазами другого человека. Проявляйте интерес к чувствам и переживаниям другого человека.

Здоровые границы

Здоровые границы личности

Здоровые границы позволяют удерживать отношения на комфортном уровне для человека. К здоровым граница относятся гибкие границы – границы, которые могут меняться в зависимости от ситуации.

«Может быть по-разному»,
«Давай попробуем договориться»,
«Давай останемся каждый при своем мнении».

Имея гибкие границы, мы способны учитывать контекст, способны учитывать ту или иную ситуацию, чувства другого человека. Это позволяет (если того требует ситуация) достаточно жестко отстаивать свои границы, а, возможно, иногда и уступить. И это всегда ваш выбор.

Когда сложно сказать «нет»

Недостаток любви — главная причина того, что вам сложно сказать «нет». Получение безусловной любви от родителей в детстве развивает в ребенке способность отстаивать свои границы.

Условная любовь — когда ребенка любят не просто так, а при условии (если он хорошо учится, хорошо себя ведет, если он послушный…) – приводит к формированию неспособности отстаивать свои границы.

Когда ребенок получает больше запретов, чем разрешений, у него формируется убеждение – «меня могут любить только тогда, когда я соответствую чьим-то ожиданиям, чьим-то нормам».

Другие причины, почему сложно сказать «нет»:

  1. Воспитание.
  2. Служение.
  3. Замороженность.
  4. Удобство.
  5. Лидерство.

Воспитание

Отказывать не вежливо. Отказывать не принято. Причина – уверенность в том, что для того, чтобы тебя любили, нужно быть хорошим.

Что делать?

  • «Я уже взрослый человек и сам буду выбирать, каким правилам следовать, а каким нет».
  • «Если установленные правила поведения мешают мне жить, я имею полное право их игнорировать».
  • «Не обязательно быть вежливым, чтобы тебя любили».
  • «Я должен быть счастлив для того, чтобы были счастливы близкие мне люди».

Служение

Чувствуем себя значимым только тогда, когда кому-то полезны. Причина – уверенность в том, что вас могут любить только, если вы этого заслужите.

Что делать?

  • «Я ценен и значим по праву рождения» — этого достаточно для того, чтобы вас любили – за все «заплачено» по факту вашего рождения.
  • «Меня можно любить только за то, что я есть».
  • «Я уже достоин того, чтобы меня любили».
  • «Для того, чтобы меня любили, мне не нужно делать что-то особенное».
  • «Необязательно отказываться от себя, чтобы тебя любили».

Замороженность

Не знаем, что хотим, поэтому соглашаемся на то, что нам предлагают. Причина: неспособность услышать себя; желать = фрустрация (внутренний дискомфорт).

Что делать?

  • Написать список ваших желаний (минимум 100 шт.)
  • Один день в неделю делать только то, что хочешь.
  • Один день в неделю не делать то, что не хочешь.
  • Стараться удовлетворять любые возникающие желания.
  • Сформировать опыт — желать это хорошо.
  • Я должен быть счастлив для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.

Удобство

Вы должны быть удобными. Вы не должны разочаровывать. Страх отказать. Причина – нет права сказать «нет», любят за послушание, страх конфликтов.

Что делать?

  • Мои интересы важны и их стоит учитывать.
  • Я имею право делать то, что хочу, даже если это кому-то не нравится.
  • Я должен быть счастлив для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.
    Необязательно быть удобным, чтобы тебя любили.
  • Если человек не боится поругаться со мной, значит он меня не ценит. Тогда почему я должен ценить того, кто не ценит меня?

Лидерство

Принципиально важно быть лучшим. Причины: вы должны быть лучшими. Любят только тех, кто может все; быть любимым — означает снова соответствовать завышенным ожиданиям; скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим.

Что делать?

  • Я могу себе позволить быть не идеальным.
  • Идеальных людей не существует.
  • Главное — это не то, как я выгляжу, а как я себя чувствую.
  • То, что я делаю, должно в первую очередь приносить мне удовольствие.
    Необязательно быть лучшим, чтобы тебя любили.
  • Я должен быть счастлив для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.

5 признаков того, что ваши границы пытаются разрушить

Нарушение границ личности

  1. Попытка отдать вам ответственность за свою жизнь. «Ты испортил(-а) мне жизнь», «Из-за тебя у меня ничего не получается».
    Что делать? Не решайте проблемы другого человека — возвращайте ответственность. «У взрослого человека всегда есть выбор». «Кто хочет – ищет возможности хорошо жить, а кто не хочет – ищет оправдания: почему хорошо жить не получается».
  2. Попытка полностью контролировать ваше поведение. «Так больше себя вести нельзя».
    Что делать? Отстаивать контроль над своим поведением, выстраивать доверительные отношения, «Я – взрослый человек и буду поступать так, как считаю правильным», «Я делаю это не для того, чтобы тебе было плохо, а для того, чтобы мне было хорошо».
  3. Попытка дать непрошенные советы, очень настойчиво научить как надо жить.
    «Если бы я был на твоем месте…»,«Надо было уже давно так делать», «Послушай меня — я знаю лучше, чем ты».
    Что делать? Возвращать ответственность и формировать доверительные отношения с партнером.
  4. Попытка навязать свое мнение и злиться и обижаться, если получают отказ. «Это все ерунда», «Как это можно смотреть»
    Что делать? Выстраивать доверительные отношения.
  5. Негативные высказывания о вашей внешности или о вашей личности. «Ты – толстая лентяйка».
    Что делать? Выстраивать доверительные отношения.

Отдельно можно выделить три способа нарушения границ:

  • Жесткое нарушение – когда вас пытаются подавить.
  • Мягкое нарушение – когда вас эмоционально шантажируют.
  • Завуалированное нарушение – скрытые просьбы, манипуляции.

Чтобы ваши отношения были гармоничными, наполняющими, вам в обязательном порядке нужно выстроить границы, наметить их контуры. Понять, что вы хотите в отношениях. Понять, что вам не нравится, что вы готовы терпеть. Понять, что вам не нравится и вы не готовы с этим мириться. Нужно сформировать привычку отстаивать ваши границы. В обязательном порядке следить за тем, чтобы вы не нарушали границы своих близких.

Задание для самоанализа

Обозначьте границы своей личности.

  1. Напишите, что вы хотите от отношений, используя только глаголы, избегая существительных (например, взаимопонимания, уважения). Все это должно отвечать на вопрос «что делать?»)
  2. Напишите, что вам не нравится, но вы готовы терпеть (например, вам не нравится, что ваш муж курит, но вы готовы это как-то терпеть. Вам не нравится, что он разбрасывает носки, но с этим как-то можно жить).
  3. Напишите, что вам не нравится и вы не готовы с этим мириться (например, вы не будете терпеть, если муж будет поднимать на вас руку или, когда он вас оскорбляет).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>