Кризис в отношениях

Кризис в отношениях

Кризис в отношениях, какими бы хорошими они ни были, вполне возможен. И тут не нужно винить кого-то одного, главное понять – почему это произошло, и как выйти из этой ситуации. Возможно ли, что кризис – это начало нового? Нужно заканчивать на этом отношения? 

Кризис в отношениях – это некая конфликтная ситуация, подталкивающая нас к изменениям.  И в этом случае есть два понятия, которые стоит вынести отдельно – это кризис и конфликт. Иногда они сопряжены и включают друг друга, но это не одно и то же.

Конфликт – это, как правило, нестыковка интересов. Например, муж и жена смотрят телевизор. Он хочет посмотреть футбол, а она какой-то концерт. В этой ситуации кризиса нет, это конфликт. И эта ситуации легко решается, если пойти на уступки или договорится.

Как же решать семейные конфликты? Сперва нужно осознать то, что конфликт – это сигнал о том, что ущемляются чьи-то интересы. И тут важно поговорить о них, расставив все точки над «И». И если донести до супруга или супруги суть претензии, конфликт исчезнет. Главное, научиться слушать друг друга без манипуляций и упреков.

Кризис – это более глобальная вещь. И наступает он уже после трех лет отношений, когда все мифы развеиваются. И тогда пара стоит перед выбором – рождать другой миф, а точнее ставить задачу не для «Я», а для «Мы». Например, пара решила завести ребенка и все хорошо, ровно до тех пор, пока не приходит очередь обзавестись жильем, домом или квартирой. И тут у пары могут или совпадать направления векторов, или идти в разные стороны. И если кому-то будет неинтересно или же он или она захочет двигаться дальше, а второй человек нет, наступает кризис. Тут пара должна решить для себя – смогут ли они идти вместе и помогать друг другу в дальнейшем? Если да, то нужно начинать говорить и генерировать мечты сообща.  Иначе вы начнете тянуть друг друга в разные стороны, и в итоге – ступор. Тогда начинаются истерики, ссоры и полный крах семьи.

Конечно, есть семьи, которые каждый кризис воспринимают как начало нового и стараются не просто выйти из него, а почерпнуть что-то новое. Только те пары, которые могут разговаривать и способны договориться, имеют возможность выйти из кризиса и сохранить свои отношения.

Увы, не все хотят это делать. А многие просто не умеют. И тогда кризис переходит из продуктивной в непродуктивную фазу. Он или протекает достаточно долго или в итоге доводит людей до развода.

Конфликт в отношениях

В итоге, даже если супруги не разведутся, то их ждут «энергетические руины», которые наверняка отразятся на детях. И потом эти же родители, которые сделали из семьи Хиросиму, заявляют своему ребенку – «Ты должен меня кормить и содержать» или же «Почему ты такой дурак, что не можешь выстроить нормальные отношения со своей женой». И тут встает вопрос: Откуда детям научиться процветанию во всех смыслах, если у них был такой пример? Если родители всю жизнь жили в конфликте и не вылезали из кризиса?

А еще хуже, когда родители, решая помочь ребенку, переносят свою неудовлетворенность в его семью и только обостряют ситуацию.

Поэтому, если в вашей семье назрел или уже давно существует конфликт, научитесь говорить и перестаньте жить в отравленном болоте.

Второй вариант, который может быть – это развод. И иногда это даже лучше. Но пускай этот вариант остается на крайний случай. Увы, современная статистика гласит – многие молодые пары, а иногда даже те, кто вступил в брак в осознанном возрасте, не проходят рубеж трех лет и расстаются уже в первый год. И самое ужасное, что такие пары с легкостью разводятся, считая, что легко найдут другого. Вот только люди не понимают, что развод не уберет причину появления кризиса и, уйдя от одного человека, вы перенесете его в другие отношения.

Поэтому, если в ваших нынешних отношениях рубеж трех лет пройден, то есть смысл хранить и развивать эти отношения. Постарайтесь их сохранить и выйти из кризиса. В конце концов, развестись вы всегда успеете. Но важно, чтобы желание изменить ситуацию было обоюдное, а не исходило от одного человека.

Сейчас многие семейные пары, строящие общий бизнес, имеют большой успех, если обладают навыками коучинга. То есть они могут сами и способны помочь другим добиться своей жизненной цели.

Кризис в браке

Но есть ряд других навыков, позволяющих добиться успеха:

  1. Умение говорить и проговаривать все конфликты.
  2. Умение задавать вопросы и слышать человека.
  3. Умение понимать невербальные сигналы, то есть мимику и жесты того, кто рядом.
  4. Саморегуляция. Этот навык позволит вам управлять своими реакциями, а не рыдать, если кто-то обидел, и не вступать в конфликты, когда можно и нужно промолчать.
  5. Искусство эмоциональной поддержки.
  6. Умение признавать ошибки.
  7. Умение просить и ставить другого человека в известность. То есть не говорить – «Ну, ты же знаешь, что мне нравится», а взять и сказать – «Мне нравится то и то».
  8. Умение восхищаться и благодарить любимого человека.

Кто виноват в кризисе?

Наверняка вы понимаете, что в любой проблеме всегда виноваты оба. Не может вина ложиться на одного человека. И решением проблемы тоже должны заниматься обе стороны.

Прежде всего, нужно признать, что кризис есть. А затем признать свои ошибки и извиниться (как бы сложно это ни было) за то, что обидели. Признайте, что были неправы. Иначе вы просто привыкните к крикам и проживете так полжизни.

Даже если ваша половинка не хочет идти на контакт, поговорите с ней и если нужно, заставьте поговорить. Постарайтесь найти правильные слова, без упреков и наездов – «Слышь, нам надо поговорить! Сколько можно? Хватит». Только внимание, уважение и теплота смогут свернуть горы.

Почему людям так сложно говорить? На самом деле, это тоже идет с детства, когда родители всячески затыкали детей, постоянно угрожали им – то отдам волку на съедение, то прохожему дяде. Как правило, все эти «тренировки» по отверженности отложились в нашей душе, и порой мы сами этого не осознаем. И потом такие израненные люди образуют пару.

И на самом деле, сперва идет приятие – «Ты такой хороший (-ая)», и мы наполняемся тем, чего недодали родители. Но это просто взаимное исцеление, а точнее заклеивание ран пластырем. Но когда у такой пары появляются собственные дети, включается та же программа, по которой их воспитывали. И круг повторяется.

Поэтому, если в вашей семье есть конфликты, задайте себе вопрос – чего вы боитесь? И чего боится ваша вторая половинка? И скорее всего, вы оба боитесь быть отвергнутыми и непризнанными.

Смещенные роли и нереализованные ожидания

Сначала вы живете и воспитываетесь в той семье, в которой родись. А потом создаете свою. В детстве центром вашего мира были родители, а теперь супруга, супруг и ваши дети. Это нормальный порядок вещей. Ненормальным будет, когда имея свою семью, вы все равно зависите от родителей, в частности, от матери. Если ваша мать лезет в ваши отношения, звонит по 20 раз на день с претензиями – «Что ты, забыл родную мать, когда женился?» — с этим нужно что-то делать. Безусловно, родители всегда остаются значимыми, но это не значит, что ваша супруга (супруг), должны быть на позиции ниже. Если это произойдет, то вы попросту потеряете возможность реализоваться как мужчина или как женщина. И тогда начинают страдать все.

Мужа пилят

Поэтому, если вы вступили в брак, то должны сказать родителям спасибо и создавать свой собственный центр мироздания.

Когда рождаются дети, на какое-то время ребенок становится центром мироздания женщины. Очень важно, чтобы женщина в этот момент не выбирала только ребенка, а расширила свою душу и нашла место и для малыша, и для мужа. Но главным в вашей жизни должен остаться мужчина.

Мужчина, в свою очередь, должен дать женщине опору, чтобы она могла опереться на его спину. Только тогда все будет правильно, и порядок вещей не нарушится.

Еще один момент – это когда пара уже состояла в браке до этого, и в новых отношениях на первом месте старые возлюбленные. Эта ситуация может произойти в том случае, когда люди не готовы отпускать прошлое и не могут сосредоточиться на новом избраннике.

Следующий вопрос – перекладывание ответственности. Когда пары приходят на прием к терапевту или специалисту в семейных отношениях, в их словах можно услышать одно – «Он такой плохой» или «Она такая плохая». Но если задать вопрос – «Чего ты хочешь для себя?»,  люди впадают в ступор.

Конфликт интересов

И часто в упреках и обвинениях виноваты мы сами, ведь в любом человеке отражаются наши повадки и привычки. Увы, многие не отдают себе в этом отчет и даже не замечают, как начинают грубить и хамить тому, кто рядом.

Не вините в скандалах второго человека, а посмотрите в зеркало.

Любые отношения должны дышать. Что это значит? Если вы устали, а ваш партнер брызжет энергией, то пускай он поможет вам в каком-то деле. Если устали оба, то отдохните, чтобы пополнить энергию. Главное, соблюдать баланс отношений.

Если этого баланса нет, опять таки наступает кризис. Если мужчина хлопает дверью и уходит к друзьям, это не значит, что он вас не любит. Это, всего навсего, говорит о том, что он недостаточно значим для вас. Во всяком случае он так думает. В его голове – «Тебе важно все, кроме меня» или «Я столько делаю, но ты меня не хвалишь и не признаешь».

Поэтому любите и признавайте все то, что вы делаете друг для друга. А еще проговаривайте все конфликты.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>