Кризис в отношениях — распад или начало нового?

krizis-v-otnosheniyh

Пара — это реальность, которая постоянно строится и перестраивается (эволюция). Тот факт, что два человека влюблены, не означает, что у них не будет кризиса отношений , других трудностей или конфликтов. Кроме того, в долгих отношениях есть некоторые общие моменты кризиса.

Столкновения интересов

Конфликт

Конфликт в отношениях

Кризис в отношениях это прежде всего конфликт, и как правило, нестыковка интересов. Например, муж и жена смотрят телевизор. Он хочет посмотреть футбол, а она какой-то концерт. В этой ситуации кризиса нет, это конфликт. И эта ситуации легко решается, если пойти на уступки или договорится.

Как же решать семейные конфликты? Сперва нужно осознать то, что конфликт – это сигнал о том, что ущемляются чьи-то интересы. И тут важно поговорить о них, расставив все точки над «И». И если донести до супруга или супруги суть претензии, конфликт исчезнет. Главное, научиться слушать друг друга без манипуляций и упреков и тогда кризис в отношениях не будет вами манипулировать.

Конечно, есть семьи, которые каждый кризис воспринимают как начало нового и стараются не просто выйти из него, а почерпнуть что-то новое. Только те пары, которые могут разговаривать и способны договориться, имеют возможность выйти из кризиса и сохранить свои отношения.

Увы, не все хотят это делать. А многие просто не умеют. И тогда кризис переходит из продуктивной в непродуктивную фазу. Он или протекает достаточно долго или в итоге доводит людей до развода.

Поэтому, если в вашей семье назрел или уже давно существует конфликт, научитесь говорить и перестаньте жить в отравленном болоте.

Развод

Второй вариант, который может быть – это развод. И иногда это даже лучше. Но пускай этот вариант остается на крайний случай. Увы, современная статистика гласит – многие молодые пары, а иногда даже те, кто вступил в брак в осознанном возрасте, не проходят рубеж трех лет и расстаются уже в первый год. И самое ужасное, что такие пары с легкостью разводятся, считая, что легко найдут другого. Вот только люди не понимают, что развод не уберет причину появления кризиса и, уйдя от одного человека, вы перенесете его в другие отношения.

Поэтому, если в ваших нынешних отношениях рубеж трех лет пройден, то есть смысл хранить и развивать эти отношения. Постарайтесь их сохранить и выйти из кризиса. В конце концов, развестись вы всегда успеете. Но важно, чтобы желание изменить ситуацию было обоюдное, а не исходило от одного человека.

Кризис в отношениях — четыре типа

Первый тип — конец любви

Это первый общий кризис в отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее, его последствия длятся немного дольше. Более подробно мы описали в статье о кризисе подросткового возраста. В любом случае, надо помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не конкретных случаях.

krisis-v-otnosheniyh

Конец любви подразумевает разрыв от романтических идеалов. Другими словами, мы перестаем видеть в нашем человеке совершенное или принципиально неординарное существо. На данный момент, все дефекты в нашем партнере отображаются. Это подразумевает корректировку ожиданий и одновременно кризис. Многие пары которые выглядели идеально с первого раза после года до полутора лет. Это связано с переходом от идеального к реальному.

Второй тип — Делаем это формально

Обычно, примерно через три года после начала отношений, возникает еще один общий кризис в отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает плавать вокруг. То есть решать жить вместе или нет. Снова, перестройка, которая приводит к моменту нестабильности. Мы описали это в статье кризисы совместной жизни.

На этом этапе отношения могут идти по одному из многих путей. В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Тогда это становится истинным принятием другого и превращением в зрелые отношения. Другие не согласны со этим шагом. в следствии чего, пара находится на расстоянии друг от друга, что может привести к разлуке или расставанию.

Третий тип — Приход детей

Прибытие детей является еще одним фактором, который вызывает перестройку отношений. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, некоторые даже из детства. То, что оказалось стабильным, может начать колебаться. Про кризис после рождения ребенка можете ознакомится более подробно.

Кризис в отношениях - распад или начало нового?

На этом этапе отношения отводятся на второе место, потому что главная роль, становится родителем. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше всего поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что переполняет ее. Вероятно, неспособность справиться с этими конфликтами может привести к перерыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, то они станут более крепкой семьей.

Пустое гнездо и новые проблемы

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими этапами, паре по-прежнему приходится сталкиваться с моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Эти двое снова одни вместе через много лет. Каждый из них значительно изменился за это время, и пара практически должна снова узнать и узнать друг друга.

Хотя оба члена пары могут любить друг друга глубоко, это не предотвращает трудные моменты в отношениях . Кризис отношениях — это прекрасная возможность укрепить связи между супругами и придать отношениям более глубокий и содержательный характер.

Успех в конце

Сейчас многие семейные пары, строящие общий бизнес, имеют большой успех, если обладают навыками коучинга. То есть они могут сами и способны помочь другим добиться своей жизненной цели.

Кризис в браке

Но есть ряд других навыков, позволяющих добиться успеха:

  1. Умение говорить и проговаривать все конфликты.
  2. Задавать вопросы и слышать человека.
  3. Нужно уметь понимать невербальные сигналы, то есть мимику и жесты того, кто рядом.
  4. Саморегуляция. Этот навык позволит вам управлять своими реакциями, а не рыдать, если кто-то обидел, и не вступать в конфликты, когда можно и нужно промолчать.
  5. Искусство эмоциональной поддержки.
  6. Умение признавать ошибки.
  7. Умение просить и ставить другого человека в известность. То есть не говорить – «Ну, ты же знаешь, что мне нравится», а взять и сказать – «Мне нравится то и то».
  8. Умение восхищаться и благодарить любимого человека.

Кто виноват в кризисе?

Кризис в отношениях это проблема и наверняка вы понимаете, что в любой проблеме всегда виноваты оба. Не может вина ложиться на одного человека. И решением проблемы тоже должны заниматься обе стороны.

Прежде всего, нужно признать, что кризис есть. А затем признать свои ошибки и извиниться (как бы сложно это ни было) за то, что обидели. Признайте, что были неправы. Иначе вы просто привыкните к крикам и проживете так полжизни.

Даже если ваша половинка не хочет идти на контакт, поговорите с ней и если нужно, заставьте поговорить. Постарайтесь найти правильные слова, без упреков и наездов – «Слышь, нам надо поговорить! Сколько можно? Хватит». Только внимание, уважение и теплота смогут свернуть горы.

Почему людям так сложно говорить? На самом деле, это тоже идет с детства, когда родители всячески затыкали детей, постоянно угрожали им – то отдам волку на съедение, то прохожему дяде. Как правило, все эти «тренировки» по отверженности отложились в нашей душе, и порой мы сами этого не осознаем. И потом такие израненные люди образуют пару.

И на самом деле, сперва идет приятие – «Ты такой хороший (-ая)», и мы наполняемся тем, чего недодали родители. Но это просто взаимное исцеление, а точнее заклеивание ран пластырем. Но когда у такой пары появляются собственные дети, включается та же программа, по которой их воспитывали. И круг повторяется.

Поэтому, если в вашей семье есть конфликты, задайте себе вопрос – чего вы боитесь? И чего боится ваша вторая половинка? И скорее всего, вы оба боитесь быть отвергнутыми и непризнанными.

Смещенные роли и нереализованные ожидания

Сначала вы живете и воспитываетесь в той семье, в которой родись. А потом создаете свою. В детстве центром вашего мира были родители, а теперь супруга, супруг и ваши дети. Это нормальный порядок вещей. Ненормальным будет, когда имея свою семью, вы все равно зависите от родителей, в частности, от матери. Если ваша мать лезет в ваши отношения, звонит по 20 раз на день с претензиями – «Что ты, забыл родную мать, когда женился?» — с этим нужно что-то делать. Безусловно, родители всегда остаются значимыми, но это не значит, что ваша супруга (супруг), должны быть на позиции ниже. Если это произойдет, то вы попросту потеряете возможность реализоваться как мужчина или как женщина. И тогда начинают страдать все.

Мужа пилят

Поэтому, если вы вступили в брак, то должны сказать родителям спасибо и создавать свой собственный центр мироздания.

Когда рождаются дети, на какое-то время ребенок становится центром мироздания женщины. Очень важно, чтобы женщина в этот момент не выбирала только ребенка, а расширила свою душу и нашла место и для малыша, и для мужа. Но главным в вашей жизни должен остаться мужчина.

Мужчина, в свою очередь, должен дать женщине опору, чтобы она могла опереться на его спину. Только тогда все будет правильно, и порядок вещей не нарушится.

Следующий вопрос – перекладывание ответственности. Когда пары приходят на прием к терапевту или специалисту в семейных отношениях, в их словах можно услышать одно – «Он такой плохой» или «Она такая плохая». Но если задать вопрос – «Чего ты хочешь для себя?»,  люди впадают в ступор.

Конфликт интересов

Любые отношения должны дышать. Что это значит? Если вы устали, а ваш партнер брызжет энергией, то пускай он поможет вам в каком-то деле. Если устали оба, то отдохните, чтобы пополнить энергию. Главное, соблюдать баланс отношений.

Каждый кризис это возможность

Как видите, кризисы — это просто возможность изменить и трансформировать ваши отношения. Эти изменения могут принять форму эволюции или распада. 

Это моменты, которые заставляют вас задуматься об отношениях.

Итак, первый шаг к их решению — быть открытым. Другими словами, будьте готовы иметь с ними дело наилучшим образом. Это означает не только размышлять и говорить вместе, но и медитировать самостоятельно.

Когда вы садитесь, чтобы поговорить с близкими вам людьми,  вы должны забыть о жалобах и попытаться прийти с практической и позитивной точки зрения. Бесполезно напоминать партнеру обо всем, что они сделали неправильно. Вместо этого подумайте, как улучшить или решить то, что произошло, чтобы вы могли достичь компромисса. В противном случае ваши отношения будут в постоянном кризисе. Если вы не можете решить ее самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту по взаимоотношениям.

Кризис в отношениях может привести к распаду, а может и нет. В любом случае, это необходимый опыт. Вы должны иметь дело с этим, если хотите быть лучшим человеком и партнером.

Мария / автор статьи
Здравствуйте, я автор этого блога. Можете оставить свой вопрос в комментариях к статье или предложить идею для новой статьи. Не стесняйтесь.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Семейный эксперт
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector